Últimamente mis nada toscas manos me tienen intrigado. Me refiero a mis dedos. Su longitud. Hasta el momento no estoy seguro de si mi dedo índice es más largo que mi dedo anular.

A primera vista parecería que sí lo es, pero al tratar de medirlos me confundo. Es que no entiendo bien cómo mismo hay que hacer esto de medirse los dedos. Apenas un milímetro de diferencia es necesario para alterar el radio dactilar (cociente entre la longitud del dedo índice y del dedo anular).

¿Significa algo eso? De acuerdo a los estudieishons sí podría, pues según estos el largo de tus dedos señalaría los niveles de testosterona a los que fuiste sometido en tu etapa de feto. De pronto yo sería más inclinado a la mariconería que el promedio; o capaz que sólo tengo un lado fenemino más pronunciado y por eso es que soy más "científico" y por ende menos inclinado a las ciencias sociales. O tal vez lo tengo todo al revés, porque unos reportes dicen que es el anular el que debe ser más largo en los hombres, otros dicen que es el índice. No sé, no sé; de todos modos, como en todas estas cuestiones en las que una correspondencia plantea tendencias, no hay certezas terminantes, nomás curiosidades. O bullshit.

Scratches: Director's Cut. La versión expandida de la ya famosa aventura gráfica Scratches, el primer videojuego comercial de este tipo hecho en Argentina (por Nucleosys). Como parecía ser un juego tan ovacionado por jugadores y críticos de videojuegos de ficción interactiva en general, se me ocurrió echarle un vistazo. Tenía curiosidad por saber qué hay con los rasguños en el sótano.

En el juego tomas el rol de un escritor de novelas de terror que busca establecerse en un sitio aislado que le ayude como inspiración para escribir su proxima novela. Qué mejor entonces que mudarse a una extraña y lúgubre mansión, la que por supuesto resulta estar embrujada... o algo así (los síntomas son un asesinato ocurrido en el pasado y unos arañazos que se escuchan en el sótano).

En el aspecto técnico el juego tiene lo que se requiere para quedar bien parado. Las gráficas lucen bien, los escenarios son lo suficientemente pulidos y realistas; la mansión victoriana en la que deambulas luce ominosa, vieja, misteriosa, y puede que hasta tétrica. La interface tipo FPS es cómoda y fluída, los controles son fáciles de aprender. Los sonidos, bien hechitos...

¿Pero... y qué? Que hay unos extraños ruidos que se escuchan en el sótano, que la mansión que luce embrujada tiene un pasado oscuro y terrible, y la musiquita que suena tan misteriosa te acompaña, ¿pero y? No me importa. Me vale gato. Porque el desarrollo de la trama no me convence del todo; al juego le hace falta intriga, mística, detalles tangenciales y revelaciones menos predecibles. Y un no sé qué que provoque miedo también, pues los sustos, no los hay muchos realmente, y no los puede haber por unos meros rasguños. Hay unas dos o tres situaciones de esas que te hacen saltar del asiento, pero más allá de eso cualquier intento de ambientación de horror nunca levanta mucho vuelo, se agota conforme uno se aburre jugando. La falta de dinamismo en la jugabilidad, las pobres animaciones y las aparentes escasas posiblidades del motor de juego tampoco son puntos extras. La música, lúgubre y melancólica, hace lo que tiene que hacer, pero el soundtrack no es nada de antología tampoco, yo diría que incluso es genérico. Las voces y los diálogos son convincentes, pero sin nada más. Los puzzles, aunque creativos y bien elaborados, pueden resultar frustrantes y repetitivos (la dificultad del juego es alta). La resolución, poco satisfactoria y ambigua. Además, solamente por la colgadas y los problemas de carga que se presentaron en mi computadora a pesar de tener todos los parches instalados, chugcha... 

Y en cuanto a eso del "corte del director"..., puh-leeze. Es una tomadura de pelo. Que yo sepa, es el mismo juego, básicamente, sólo que con gráficas mejoradas, un final alternativo escondido y la inclusión de un capítulo extra (en el que juegas tomando el papel de un reportero que visita la mansión antes de que sea demolida). Que mejoren las gráficas es chévere, pero que tengas que bajarte un parche adicional de 500 Mb para que las gráficas se vean aun más chéveres, además de para que el juego te corra sin colgarse (más de lo normal), no lo es tanto. El final alternativo, por lo que leí, es casi una broma; es un huevo de pascua que encima que es imposible de encontrar sin usar un walkthrough, queda como una excusa zonza e innecesaria. Y en cuanto el capítulo adicional (llamado The Last Visit), aunque aclara algunas cosas, no representa un aporte muy necesario ni mucho menos un mejor cierre (su conclusión me pareció forzada), aparte de que deja todo el misterio a medio camino entre lo sobrenatural y lo que parece sobrenatural pero no lo es, haciéndolo todavía más ambiguo y confuso.   

Yo soy de los que se creen en la obligación de resolver estos juegos sin guías ni espoilers. Pero en este caso no tuve paciencia, la paciencia necesaria para recorrerme la casa como alma en pena una y otra vez hasta dar con la solución. Lo peor es que cuando revisé las guías vi que después de todo la respuesta no era tan difícil, sólo había que observar mejor. Eso me fastidió y me hizo sentir como un imbécil. Hay un puzzle en particular, que para ser resuelto requiere poner atención y tener cierta intuición, en el que te tienes que figurar una contraseña para abrir una caja, y para eso tienes que adivinar un nombre. La gran puta, odié ese puzzle, quiero decir odié las horas que perdí tratando inútilmente de resolverlo (debe ser mi castigo karmático por haber infligido en mi blog un puzzle hijueputamente rebuscado).

Por cierto, no pagué ni un céntimo por este juego. Y ojo, aquello no es algo de lo que me enorgullezca, más bien lo acepto con resingación (es que el mulito es muy bacán y la banda ancha lo vuelve todo un arrecho), pero en todo caso lo justifico de alguna forma alegando que este juego no es ni de lejos el clásico ni la gran puta maravilla que en muchas páginas web te dicen que es. Como yo lo veo, normalito nomás.

Mierda, se supone que hoy tengo que dedicarle un post a un blog elegido no tan al azar por mí.

Mari es una flaca feminista que casi siempre, pero no siempre, publica entradas sin pies ni cabeza, con párrafos difíciles y frases cifradas, poemas calcados de mejores autores, música extravagante, dibujitos, fotos randómicas y exhibicionistas de sí misma y de casi cualquier cosa, videos de You Tube, y normalmente un montón de bullshit incluído. Lo que me fascina es el magnetismo figuretti de esta mujer y las discusiones casi teológicas que se dan en las cajitas de comentarios, los cuales están por lo general llenos de pretenciosidad desperdiciada y lirismo inmerecido, en su mayoría de parte de pajeros amanerados a quienes no les debe funcionar bien la mano. Al saber crear sus propios clichés, y caer en ellos, Mari le otorga a su personaje bloguero una distinción en la que reconozco cierto piquete.

Así que nada más porque me da la puta gana voy a jugar a hacer lo mismo yo también. Así que en mi próximo post experimental, no hilarancia ni parodia intencionada, apenas una emulación que no sobrepase mi propia interpretación personal quién-sabe-qué-chucchas.

Este tipo de posts seguidos son una excepción a la regla que revelé en mi post dedicado a la vez que comí unas feas pechugas de pollo en Sandry's. Y a propósito, ahora que lo medito bien, mentí al decir que fue como hace dos meses que comí de gula aquellas desagradables pechugas de pollo en Sandry's. A decir verdad (y esto lo confieso con algo de pesar) ya son como nueve meses desde que ocurrió aquel incidente. Rectifico.

Ya no quiero volver a tener más gatos. Al principio los gatitos son muy monos y todo, pero luego crecen y se escapan para buscar felinas en celo. A veces no regresan nunca más. Otras veces los atropellan muy feamente. Y eso es algo de lo más .

Más imágenes de animalitos adorables en este enlace. 

Que una vez... Una vez decidí que tenía que acudir donde un urólogo. Así que fui. Y el asunto resultó peor de lo que esperaba. Tampoco fue una cosa que digamos "qué bruto que horror, preferiría padecer los carbúnculos del judío sucio de Karl Marx que esto", pero sí diría que fue un acontecimiento desagradable, y extraño (como que). Tuve la mala leche de escoger a un pésimo galeno.

No fue tanto que el tipejo aquel haya resultado ser un maldito fósil con mandil blanco, de esos cuya vetustez impresiona a veces los incautos equivocadísimamente como señal de preparación e intelectualidad, ya que el viejo de mierda resultó ser un ignorante hasta en su propia área de experiencia, sino que para colmo se reveló como un curuchupa (aka fundie fuck) de lo peor que juzgó oportuno darme una cátedra de creencia después de quitarse los guantes. Se sabía casi todos los clichés del Señor, hágase conforme a la flatulencia cerebral, uno tras otro, y entre algunos:...

"Es que si no existiera Dios, ¡entonces no tendríamos que rendirle cuentas a nadie!"

"¡Si ni siquiera sabemos lo que pasó hace 2000 años! ¡Cómo vamos a tener idea de lo que pasó hace 60 millones!"

"... por eso se le llama teoría de la evolución, porque apenas es una teoría."

"La prueba de lo que digo es un libro que no se contradice ¡ni una sola vez!..." 

"Si lo que yo ahora le hablo no viene desde mi ser, sino de lo que me envía el (apuntando al techo, levantando la cabeza y haciendo un rictus facial, como si tuviera un limón en la boca)..."

"Usted se va a acordar de estas palabras cuando llegue el momento..." 

"Puede masturbarse cuantas veces quiera, es normalísimo y no hay ningún problema con eso." 

La cosa es que luego me sentí sucio, manoseado. Cuando alguien te sale con ese tipo de monsergas no te puede caber la duda de que estás ante alguien cuya mente se encuentra en el quinto piso de la casa de la gran verga. Está científicamente demostrado que con alelados así no hay argumento ni razón que valga. No se puede confiar en gente así. Yo al menos, dada mi ya de por sí embarazosa situación, opté por suspirar para mis adentros y alejarme de allí en cuanto pude con apesadumbramiento.

Y todavía me acuerdo de ese encuentro. En alguna parte de mi ser sigo creyendo que me lo merecía. Por güeón.

Parece que César Rohón es el único asambleísta de la Mesa 2 que no tiene la cabeza metida en el culo.