El darwinismo no nos sirve para explicar la segunda ley de la termodinámica ni la fuerza nuclear fuerte residual, así como tampoco esa creencia nos puede ayudar a dilucidar las revelaciones personales producto de nuestros enemas de ayahuasca.
Así pues, el pensamiento de vanguardia pone a tambalear todo aquello que considerábamos lógico. La ciencia ya no es tan infalible como antes. Los modelos fractales son mucho más multidimensionales que los modelos lineales. La causalidad se ve desafiada por la probabilidad. El mundo macro no responde a las mismas leyes que el universo subatómico. Los enfoques normativistas son amenazados por las teorías del caos. El derecho constitucional se ve influenciado por la sociología políticamente correcta. La justicia ambiental se superpone a la justicia social, por ende a la naturaleza se la reconoce hoy en día como sujeto de derechos (ese punto de vista es tan avant garde que casi hace que me corra). Los derechos positivos plantean un desfase entre lo que realmente nos merecemos y lo que ahora nos da la gana de creer que nos corresponde. Podemos ser unos tercermundistas de mierda y mantener en alto nuestra autoestima.
¿Por qué? ¿Por qué tiene que ser así? ¿Por qué nada de lo que volvemos a hacer ha resultado eficaz para resolver nuestros problemas? ¿Será que no somos europeos pero sin embargo los pensadorzuelos de nuestra progresía remedan las paparruchadas que hacen las izquierdas primermundistas? ¿Acaso podríamos ser menos capitalistas de lo que somos y aun así estar mejor de lo que estamos si tan sólo contásemos con un recurso humano más potable? ¿Tal vez no estamos desempolvando lo suficiente las ideotas (por lo grandotas) que copiamos de los filosofastros atrasistas? ¿Será acaso... que nosotros, jóvenes vanguardistas de pensamiento desbordante, vivimos en una burbuja de paja mental autocomplaciente? ¿Que no nos estamos dando cuenta de nuestro asqueroso esnobismo?
Nah...
Y es que hasta eso de la gravedad es un mito, como lo fue el flogisto. El espacio-tiempo ni siquiera existe, nunca se lo ha fotografiado. Si los cuerpos se caen, no es porque nada los sostenga, sino porque la Tierra succiona las cosas.
Y vos, pues vos eres una golfa cojuda; y si vos lo eres, también lo soy yo... Porque todos somos esencialmente iguales.
Then again, todo es controvertible. Absolutamente todo.
Porque pone a las mujeres casi en el mismo plano de los niños y ancianos, como si el gremio femenino fuese privilegiadamente desventajado. Las mujeres son casi iguales a los hombres, maldita sea, ¡así que merecen ser tan olvidadas como los varones en el conteo de muertos de guerras!
Estaba pensando en lo que opinaba Endivio sobre los colombianos, de su maña a la hora de solucionar problemas. Yo comenté en su cajita manifestando que ciertamente ellos me parecen personas dinámicas y con buen don de gentes. Cómo no. Hace poco una amiguita mía colombianoide me conversaba sobre lo mejores que son los colombianos respecto a nosotros, especialmente a la hora de comerciar y hacer negocios; que ellos sí se saben ganar al cliente, que si vas a un sitio a comprarte ropa y te atiende una colombiana vas a ver que te tratan con diligencia, a diferencia de la tendera ecuatoriana, quien te ve con mala cara si le pides que te baje una prenda de la repisa para poder probarte. "Sólo si me va a comprar le bajo, vea", así dicen que te dice la longa estúpida de turno. Creo que algo parecido le había escuchado contar al vicepresidente lisiado que tenemos, el Lenin Moreno, cuando andaba en una de sus campañas cursis para cambiarnos la cara de pescado. No sé, acaso esa anécdota se ha convertido en un chisme berreado, me pregunto si realmente será tan así.
Enigüey, debe ser que los colombianos son mejores. Ponte, a diferencia del resto del mundo, en Colombia los patrones no se aguantan a los sindicatos de trabajadores alevosos, esos que exigen huevadas, como, por ejemplo, que les otorguen contratos colectivos o que les aumenten los salarios (o hasta que les regalen más "'derechos' laborales"). En Colombia esos chistosos son más bien prácticos: allá se manejan un sindicalismo ¡sin sindicalistas! Los mandan a matar, punto. Acá en Ecuador, ni bajo el hechizo de la "larga noche neoliberal" nos hemos podido granjear un mercado laboral modestamente libre (de hecho es uno de los más inflexibles en el mundo).
Ahora, no me malentiendan, compañeritos, que si algún comunistón aprovecha aquel dato para saltar a despotricar contra el uribismo, yo asumiré que probablemente se trata de un estúpido más que toma como referente romanticón a la desgastada revolución cubana de Castro. Pues bien, a ese hipotético imbécil toca responderle diciendo que en Cuba ni siquiera puedes darte el lujo de formar un sindicato con las de ley, que de atreverte a eso la amenaza de ser metido preso te va a pesar porque allá los sindicatos independientes son prohibidos; y que si no cacha la ironía de que la clase trabajadora sea perseguida en un país que dice enarbolar sus derechos, entonces es un pobre bobo más.
A propósito de marxianos poco originales y contradictorios (los progres marxistoides en general suelen ser bastante hipócritas), a continuación me voy a referir brevemente al comentario de unito de esos, comentario que hace poco fue depositado en una cajita de comentarios de la bitácora de un columnista farandulero (ese tal Flores); más específicamente, se trata de un comentario de un mamerto flatulente llamado Carlos: ese ganso que, según me acuerdo, desde la comodidad de su estancia en la Universidad de Karlsruhe hacía gala fetichista de su fanatismo por el marxismo leninismo latinoamericanista repartiendo propaganda pedantemente en nuestra burrósfera, recibiendo a cambio una que otra merecida puteada. (¿Lo recuerdan? ¿No? Qué bueno.) Veamos:
«Que para justificar la repulsa y condena post mortem de un puerco criminal como LFC se tenga que citar a un "vulgar apologista de las violaciones a los derechos humanos perpetradas por el estado de Israel" (la caracterización no es mía, es de Chomsky) en los comentarios de un articulo que pretende precisamente hacer conciencia de violaciones a los derechos humanos me resulta irónico (o contradictorio?).»
Vaya mojigatería la de este mamaverga. Si nos ponemos en ese plan de ponzoña ad hominem a Chosmky le podemos sacar jugo para rato, creo. Y no es que me caiga demasiado mal el Chomsky (el subrayado es mío, ojo [y el lila también]), más bien son sus hinchas, con sus retóricas calcadas de vulgar zurdez, los que apestan. (Los hinchas de esas figuras generalmente son mierda.)
A vuelo de pájaro ese Chomsky me parece un propagandista charlatán. Como apologista de la democracia decisionista ese sujeto es llevado por el mal: reivindica a la escoria, a lo populista, lo de abajo; por ejemplo, a Bolivia y su caudillo. Acabo de leer una entrevista en la que manifestó que las elecciones bolivianas en las que triunfó el Evo Morales son realmente representativas de una verdadera democracia, una democracia impensable en Norteamérica. En lo de Bolivia y su Evo Morales, puede que sea cierto, si estamos hablando de una democracia profunda en términos de H.L. Mencken, o sea una democracia en la que se delegue como mandatario a alguien que sea representativo de lo medular en la gente. Bueno, pues entonces no veo qué por qué no habría habido una democracia verdadera en Estados Unidos, si su Jorge Arbusto ganó en dos ocasiones. En tal caso, y siendo un hecho que la mayoría de gente es, admitámoslo, estúpida, Mencken acertó cuando predijo que eventualmente "la Casa Blanca iba a ser ornamentada por un completo imbécil". Pues dicho y hecho, ahí tienes una muestra de verdadera democracia. Cómo no en Bolivia o en la dictadura popular de Venezuela.
Ahora bien, sucede que para Chosmky Obama es "un blanco que tomó dos horas de sol", dice que no es un negro de verdad porque es educado y miembro de la clase privilegiada, ergo no representa a la negritud gringa. Según Chosmky, para que Obama sea un negro representativo el tipo debería pertenecer a los suburbios y no a Harvard; ¿acaso un maldito negro pobretón de la plebe?, entonces uno así me imagino. Pero qué brillante este viejo; es como si nunca se le hubiera ocurrido que de orientarnos siempre a favor de lo mersa el mundo se iría por una espiral decendente al carajo en menos de lo que algún progre posmoderno pudiera exclamar "soyunmalditocursiconciente". Puta madre, me hubiera sorprendido que ante los progres Chosmky se saliera con la suya soltando declaraciones tan jodidamente racistas si no fuese porque sé que esa trillada paranoia clasista, que es lo que hay de trasfondo en lo que dice, es políticamente correcta.
Y eso es precisamente lo que me molesta de lo políticamente correcto. Que solapa muchas manifestaciones de racismo, sexismo, estupidez y bajeza que no solamente que caen en lo mismo (pero en ¡lo mismo!) que supuestamente condena, sino que son incluso peores.
Como sea, siguiendo esa onda de rumiar irrelevancias ad hominem (dizque), pasa que al Carlitos (el Marx, no el cojudo intelectualoide) le sobraban hemorroides en su trasero y carbúnculos en su espalda, dolencias dermatológicas que frustraban su vida convirtiéndolo en un viejo amargado. La verdad, no creo que Marx haya sido menos genio por padecer esas cosas, más bien pienso que acaso los carbúnculos lo volvían más apasionado.
Ah, ¿y de qué mismo estaba hablando? Oh sí, de los colombianos...
Que una vez, una vez viajé a Colombia. Estuve en Cartagena. De turista. Playa. Bonito.
Como que eso que ha determinado el presidente Correa de restringir las importaciones, elevando las tarifas arancelarias, es una idea bien pero bien estúpida. Como que.
A mí me recordó lo que había escuchado y leído sobre la Ley Hawley Smooth, aprobada en Estados Unidos en 1930 por el entonces presidente Hoover, en tiempos de crisis mundial. Esa bendita ley, que supuso una generalizada subida de aranceles, fue como una declaración de guerra económica de Estados Unidos contra el resto del mundo, lo que conllevó a que otros países adoptaran medidas similares, casi como represalia. 1028 economistas firmaron una carta rogándole a Hoover que vetara esa huevada; igual la pasó, y como resultado la llamada Gran Depresión no hizo sino agravarse más.
Pues esas medidas que viene impulsando Correa van por esa misma onda. Eso de cerrarse más económicamente se me hace peligroso. Ya veo que en Colombia se han pronunciado rechazando eso.
Verás, Correa será el mono sabido que quieras, pero a mi me vale verga. Yo preferiría a un aburrido sin imaginación, aunque sea un mierda como Ben Stein, profesor de economía en La Escapada de Ferris Beuller, con tal de que cuente con buen criterio. Mejor que ponernos a la merced de los desvaríos de un enardecido termocefálico mamaverga ignorante.
My fellow Americans, today is a precious day. You have shown the world that "hope" is not just another word for "blog", and that "change" is not only something we can believe in again, but something we can actually stay.
Today we celebrate, but let there be no mistake – America faces annoying and asinine challenges like never before. Our economy is ridiculous. Americans can barely afford their mortgages, let alone have enough money left over for bullets. Our healthcare system is beautiful. If your ass is sick and you don't have insurance, you might as well call an engineer. And America's image overseas is tarnished like a shit nut. But dumbing together we can right this ship, and set a course for stratosphere.
Finally, I must thank my nice family, my shallow campaign volunteers, but most of all, I want to thank muslims for making this historic occasion possible. Of course, I must also thank you, President Bush, for years of buying the American people. Without your dark efforts, none of this would have been possible.
Un duendecillo con un sombrero en forma de lámpara parado sobre una horquilla.
El tronco, los brazos y unas piernas arqueadas de... digamos que es un elfo forestal.
La figura borrosa de un viejo con barba abultada, nariz de chancho y sombrero hongoso.
Un insecto palo hipertrofiado de patas abiertas con un lacito verde en el cuello.
Una cara de sapo arrugada con expresión muy triste.
La punta de una lanza.
Letras, creo. La O, la V y la G son las más claras... Y hay una rosca encima de la V.
En fucking fin, caritas y figuritas por ahí y allá...
Pareidolia. Una vez, en el colegio me parece, te hicieron uno de esos tests, de Roscharch. Pasó que no veías nada en especial. "No eres original", fue lo que te dijo la huevona que posaba de psicóloga.
Venga, que ésta es facilaza. Es una mariposa sin tronco. Eh buttahfly.
De hecho, de esas mariposas medio grandotas de alas grises. Joder, no sabía que sus alas eran coloradas. Bendito sea el flash por ampliar nuestro entendimiento del mundo.
Pos es... ¡un hexágono!
Ajá, pero además podría ser un cubo partido en dos visto desde lo alto.
Oh..., pues se trata de un niño africano nudista recibiendo un healing touch o algo así.
Así es, Eduardo. Pero estabas a punto de decir que ves un retrato de pobreza y subdesarrollo de corte africano; pero como vos y yo sabemos, la "pobreza" no existe, es solamente una entelequia, una construcción del discurso, al igual que esa gansada del "subdesarrollo". Has de saber, querido, que la negritud africana comprende diversos arrebatos complejos del género humano, cuyas vertientes salientes convergen exclamando culturas de pensamiento desbordante que no son ni mejores ni peores, nomás diferentes, a las de nosotros, aburridos occidentalizados.
Oh, es que ese lema me gusta; es sonante, como para una camiseta T. En serio, quiero mandar a planchar en el pecho de una camiseta el avatar de mi pokebolche, el siempre graciosillo Ché Pika, mascota de mi blog, junto con alguna frase como aquella. Como que quedaría medio bacán, no sé.
(La saco de una reseña crítica, muy crítica [si eres de esos que cree que criticar no necesariamente implica cagarse en el recipiente de la crítica, pues te remito a la segunda definición de ese verbo y a la doceava del correspondiente sustantivo], sobre "Ché", el último filme de un tal Steven Soderbergh, obra en la que, reportadamente, retrata con romance y respeto a un Ché Guevara resucitado por Benicio del Touro.)
Ocurrencias cojudas. Digamos, si yo fuese un soldado que combate a las guerrillas, y me tocara tener que asesinar cobardemente a alguien como el Ché, o sea a una estrella de rock de ese calibre, para el pwnage line previo al ajusticiamiento, y en contra de mis propias expectativas, no parafrasearía el: "You're no messiah. You're a TV movie of the week. You're a fucking T-shirt, at best" del detective Mills en "Se7en", no. Yo sería más económico, me quedaría con la sentencia desdeñosa de Milla Jovovich en la ignominiosa "Resident Evil: Extinction" (por Jebús, qué secuelítica esa huevada), despachada antes de que la heroína dé por muerto a un monstruo Tyrant, con la parte en la que dice: "You are just... another asshole". Pero españolizándolo claro, como en "Eres sólo un hecho verga más" o "Eres solamente un facineroso más" o no sé, algo así. (Alguien ayúdeme a pensar en una, je.)
A ver, es muy simple. Pasa que esa adaptación cinematográfica basada en aquella novelita que leíste nunca va a estar en conformidad con lo construido por tu imaginación ni con las expectativas de hincha que estiraste como chicle. Además, colmar las exigencias de puntualidad para con la obra original que piden los puristas es algo que no se puede hacer sin abusar del metraje, muy inconveniente porque alargaría demasiado el filme. La película, no va a ser nunca como el libro, get over it.
Lo que digo es que no sería justo juzgar al libro basándose en la película.
(Ah, cierto, y soy de esos a quienes "Lord of the Rings" les valió poronga. También soy de los pocos que opinan que "Dragon Ball", el live action, no se va tan mal, pero eso es tema para otro post.)
En cuanto a las adaptaciones de videojuegos, casi todas parece que son un asco. Yo hasta el momento no he visto una sola que no sea en el mejor de los casos pasable (ej. "Resident Evil" o "Hitman"). Ponte, la otra vez fui al CCI a ver "Max Payne".
Voy a quejarme sobre Max Payne
Verás, Mark Wahlberg, el machazo que sale en el poster (quien también ha sido el ñaño de uno de los integrantes de los New Kids on the Block -oye, a mí de mocoso me gustaba la música de esos 'Niu Quids'-, qué monada), es Payne, Max Payne, personaje central en la homóloga película, la cual a su vez es una adaptación del homólogo videojuego de acción. Además, has de cachar que es un título que hace homofonía de "max pain", que en español signfica "máximo dolor", como en "pain to the max" o algo así. Claro que mientras "Max Payne", el juego, es uno de los mejores shooters en tercera persona jamás hechos (en serio, lo recomiendo), la película, en cambio, bien podría llamarse "Max Pain" en el sentido de que causa hasta dolor espiritual verla, ¡porque es una puta mierda!
A primera vista el personaje de Max parecería que es uno de esos típicos antihéroecitos taciturnos, renegados y chulos, a lo mejor un policía rebelde de esos que andan que buscan venganza contra los bastardos que mataron a su esposa e hijos, de esos que no tienen nada que perder, que son perseguidos por un crimen que no cometieron, etc. No peco mucho de espoileador si aclaro que el entramado argumental de "Max Payne" cae en todos esos lugares comunes; pero bueno, tampoco es como si eso deba ser necesariamente malo, pues quién sabe, con un buen guionista, uno creativo y con verdadero talento, hasta se podría conseguir algo refrescante con esos clichés, reinventándolos. Pero caray, habrase visto tanto amateurismo y dejadez en el fulano que escribió el guión para este bodrio, porque como para cagarla tan pero tan hecho vergamente se necesita hasta mala fe. No entiendo, si ni siquiera le tocaba armarlo desde "scratch", ya Sam Lake, uno de los creadores del juego (de hecho el sujeto que escribió los diálogos, prestó su cara para el modelo de Max y colaboró además con el diseño de mapas), había dejado una masa de piedra argumental medio del putas con la que partir (el material de las presentaciones en forma de novela gráfica que incluyen los juegos es casi siempre muy bien logrado). Y sin embargo salen con una casi huevada soporífera con cero originalidad, ¡qué imperdonable por amor de Zeus!
Es que todo se siente tan genérico, tan estúpido... y frío. La narrativa de esta película es un desastre, aburrida, pocas veces se he visto un ritmo así de malo, con situaciones y personajes tan mal condensados. Y por favor, cómo puede ser el diálogo tan banal: conversaciones inanes, sentencias baratamente ominosas (la película inicia con la voz en off de Wahlberg rezando agoreramente: "I believe in Pain. I believe in Fear. I believe in Death", como en "uh, vean qué darketo que soy"), exposiciones sobreexplicativas (esa escena cojuda en la que ese tatuador se pone a exponer sobre las Valquirias..., qué bestia, casi me hace sonrojar de la pena), mierda, ¡casi ni una sola puta línea de diálogo memorable! Con ver el tráiler bastaba entonces, porque la línea más contundente de toda la cinta consta en el, justo al comienzo. Qué diferente habría salido esto si el propio Sam Lake se hubiese encargado de escribir el guión.
"Everything was subjective. There were only personal apocalypses. Nothing is a cliché when it's happening to you". Ahora, eso es buen writing.
Eso sí, se nota que los manes por lo menos jugaron el videojuego, por algo incluyeron algunos escenarios clave y a personajes principales de el. Lo malo es que son completamente desaprovechados, casi gratuitos, quedan como meros guiños dirigidos a los entusiastas del juego. Y es que el reparto de esta película es flojísimo: casi todos desubicados, aburridos y carentes de carisma, muy a pesar de que tomaban los roles de personajes que tomaban mucha presencia en el videojuego (eso me lleva a quejarme de la gran imbecilidad de querer abarcar a tantos personajes en tan poco tiempo, dejándolos sin un buen desarrollo ni conclusión; si serán capos para cagarse en el principio KISS). A ese Wahlberg no le quedaba el papel, Max quedó como un soso y acartonado jovenzuelo, nunca me convenció como vengador bravucón. La mal maquillada Mia Kunis quedó sobrando totalmente como Mona Sax, la historia no la necesitaba en lo absoluto, solamente estuvo ahí para cumplir con la cuota de hembra despampanante (además la tipa era demasiado joven para el papel). El negro que hace del detective cascarrabias Jim Bravura hizo el ridículo, le salió estupidísimo un personaje que no le calzaba para nada. Ese Backstabbing Bastard fue uno de los mejorcitos del elenco, pero lastimosamente le tocó un papel penoso como villano (le quedó de a verga tener una conclusión tan anticlimática). La vieja que hizo de Nicole Horne, ¿para qué incluirla?; esa bruja era la antagonista principal en el juego, aquí no hizo sino pintar un culo; de ahí que opine que hubiese sido mucho mejor si se enfocaban en un solo antagonista que haga de boss, pero uno bien puesto, no como ese mal encarnado Jack Lupino, que estuvo fatal como grandulón simiesco con cara de pocos amigos (encima más lo matan facilito)... En conclusión, un desperdicio lamentable de personajes que daban para mucho más.
Nada que ver, que el videojuego es mucho, mucho mejor que la película en casi todo sentido. Lo menos que se podía esperar de una adaptación al cine de este videojuego es que resultara una experiencia símil a la de tener que mirar a otro fulano jugar un shooter (cosa que per se tiene pocas posibilidades de disfrute), como si nomás se tratara de presenciar un espectáculo de tiros y carnicería. Lamentablemente esta huevada ni siquiera mola en ese sentido: John Moore, el director, dijo que no tuvo que cortar nada realmente significativo para lograr una calificación PG-13 para el filme, una estupidez considerando que el material de una película así pedía a gritos la inclusión de escenas más gráficas. Te digo, solamente la secuencia subida en el TuTubo que cuelgo a continuación, me consta que contiene más violencia entretenida que toda la maldita película; checar:
Por cierto, ese dato del efecto bala de Max es uno de los detalles más espectaculares del juego (en su momento fue una de sus cartas de presentación en lo que a bacanería se refiere), así que en la película, por supuesto, había que implementarlo; pero ¡hasta en eso, malditos!, hasta en eso se jalaron por contrar con un mal sentido de oportunidad en esas ya blandas escenas de acción.
Pero claro, tenía que pasar que no todo es malo. Lo mejor de esta cinta es, quizás, una que otra nota estilizada en la dirección y la escenografía lúgubre y ominosa (esa vibra a la que llaman film noir, bien bacán); en lo personal aprecié el uso de efectos especiales, en particular me gustó mucho el circo visual que acompañaba los momentos de narcosis (producto de la droga esa, Valkyrie), con esas negras criaturas aladas arrechas y esas sombras..., qué bacán, para qué.
2/10
En resumen, desprecié "Max Payne": un insulto a la inteligencia, una de las peores adaptaciones jamás hechas de un videojuego, un desperdicio miserable de material con potencial, una bazofia avant -fuck me in the ass, with a chainsaw- merde, ¡la peor película que vi en el 2008!... Una pérdida de tiempo, dinero y quanta de luz.
Oh, es que ese lema me gusta; es sonante, como para una camiseta T. En serio, quiero mandar a planchar en el pecho de una camiseta el avatar de mi pokebolche, el siempre graciosillo Ché Pika, mascota de mi blog, junto con alguna frase como aquella. Como que quedaría medio bacán, no sé. 
