Todas las secuencias han llegado a su conclusión. El tiempo no puede esperar. Y ella se mueve como si fuese una bailarina zombificada con retraso mental. O como si fuese una suerte de autómata equipada con los mismos circuitos integrados de una máquina envasadora de snacks... ¡Es un cague!

♪A través del♫
♪desierto, las junglas y los bo-osques♪
 

Eso lo digo en serio. Pero no voy a hablar de esa situación ahora. Ejem.

Enigüey. Hace unos meses mi mamacita se consiguió un purificador de agua, de esos que le filtran las impurezas y de paso te la ozonifican. A mí no gustó la idea. El oxígeno atómico adicional del ozono me provocaba desconfianza (porque el oxígeno es tóxico, duh). «Es que no hay garantía de que el agua nos venga pura», me decía la ingenua. Que quién sabe que rarezas sépticas acontecen dentro de esas oscuras tuberías o qué químicos mismo le echarán al agua para potabilizarla; aquellas preocupaciones eran, por supuesto, bobas excusas para enmascarar la más pura novelería propia de una consumidora impulsiva. «Mamita, yo te quiero, y también sé que tú me amas mucho..., pero lamento decirte que eres una gaznápira imbécil», eso fue lo que no le contesté. No le diría nada semejante porque, aunque puedo ser brusco, soy incapaz de expresar sentimientos sin sentirme estúpido o hipócrita.

Le presenté mis dudas a uno de mis médicos de confianza. Me aseguró que el ozono tiene amplias y variadas aplicaciones terapeúticas. Por ejemplo, que si hacía de hacer buches con agua ozonificada un hábito mi aliento podría mejorar. También me dijo que mediante el consumo de agua con ozono hasta le puedes matar al Helicobacter pylori (un bicho durísimo) y que la ingesta de peróxido de hidrógeno en dilución es un buen remedio para cuando pesques un estafilococo áureo. Hmm. 

Así que estuve bebiendo agua ozonificada, me dispuse a hacerlo por unos días. El color de mis heces cambió, pero yo seguí sin sentirme realizado.  

Ah, el agua. El agua es extraña. Más extraña que la enigmática mente de Ray Comfort. Ejemplo: el fenómeno del agua sobrecalentada (ver). Alguna vez creo que había leído algo sobre el tema en Snopes. Lo constaté cuando cursaba mis estudios de alquimia en los laboratorios de una maloka en el Oriente ecuatoriano. Al ver que el agua destilada nos explotaba en las matraces erlenmeyer me intuía que los núcleos de ebullición no estaban funcionando. «Es que el agua no está ebulliendo, está pedorreando», le advertí a mi profe. La solución fue usar pedacitos de cerámica en lugar de trozos de vidrio.

Pero la primera vez que vi el truco del agua subenfriada, ahí sí me quedé loco. La metaestabilidad de mi universo color de rosa, en el que creía estar a salvo, fue rasgada al atestiguar semejante fenómeno. Que el agua pueda congelarse así de tramposamente me causaba disonancia cognitiva. Fue como si de pronto sintiera que había cosas que la ciencia no podía explicar (Luego me enteré que en realidad se trataba de un fenómeno físico bien conocido.).

Lo más curioso es que la temperatura de los líquidos subenfriados se eleva una vez que se solidifican. A 0ºC en el caso del agua. También es sabido que durante el proceso el calor latente del material se puede escapar emitiendo lucecitas. Y que la estructura cristalina que se obtiene al irse produciendo la nucleación del líquido es diferente a la del material solidificado en forma normal. Sorprendentes a su vez son las aplicaciones tecnológicas que tiene el subenfriamiento de materiales, como en la metalurgia para crear materiales metálicos con ciertas propiedades; pero en el caso del subenfriamiento del agua, específicamente del agua, es de no creer cómo puedes aprovechar aquello (pero tampoco voy a hablar de eso, je).

En cuanto al agua ozonificada súper purificada de mi casa, ya ni la entusiasta la usa. Es que pasa que el ozono no es una molécula muy inteligente, no discrimina entre el helicobacer pylori y las demás bacterias benéficas del intestino, por cuanto de chiste en chiste esa agua te podría estar mermando seriamente la flora intestinal, dejándote estreñido. Al menos así lo creyó ella cuando cayó en desgracia. Yo le agarré cierto recelo a esa agua porque temí que me pudiera hiperventilar la cabeza, estupidizándome. Lo que sí pude comprobar de manera fehaciente es que, en efecto, te sirve para eliminar malos olores. De hecho, mi próxima monografía simplista se intitulará: "Estudio comparativo entre el olor del sarro dental antes y después de hacer buches con agua ozonificada". Ja!!! Pwn3d LULZ1111111111111   

Impunidad de las vaginistas idiotologizadas

Pongamos que hablo brevemente de una "anónima" apodada christine, más específicamente, de una publicación vertida en su blog en la que se atrevió a hablar mal de mi Pikaché (clickear en la imagen a la izquierda para acceder). 

Primero que nada, no somos anónimos. Por algo usamos alias. Ponerte un seudónimo de alguna forma ya te caracteriza. Segundo, un avatar, esa imagencita que aparece junto a los comentarios que pones en las cajitas, más bien contribuiría a construir tu identikit virtual, por lo que lejos está de volverte impune. Es más, siempre he usado seudónimos y avatares de lo más originales, a diferencia de otritos de gustos más vulgares (porque algunas boludas se deben llamar christine y muchas más ni siquiera han de llevar un monito en su perfil). Además vengo jodiendo en la blogocosa desde incluso antes de los tiempos del Big Logger. Por lo tanto, en el contexto de las discusiones cibernéticas, soy alarmantemente menos anónimo que aquella fulana apodada christine.

Por otro lado, tampoco me voy a hacer cargo de las pendejadas relacionales que devengan de las actividades cibernéticas de esa otra huevona. O sea, si vos, fulana, fuiste tan shunsha como para pavonearte ante tus amiguetes de tus fatuidades y peleas de gatos que expones en la Internet, bueno, pues vas a tener que hacerte cargo de las cagadas de tu figureteo. Como el que tus amiguitos te rompan con cuestionamientos sobre las estupideces que escribes, o que te desconozcan como persona, o que te armen sindicatos para mantenerte a raya, qué sé yo. Eso, problema mío no es, así que allá vos, que me parece una bajeza que una cojuda me quiera endilgar sus putadas. Responsabilidad, señores.  

La progresía es despreciable

Ah, me quedaba decir, volver a decir, que no voy a respetar que otro pelmazo se erija como autoridad ad hoc para establecer, de acuerdo a su arbitrio, intereses y conveniencia, cuáles son mis responsabilidades con respecto a lo que escribo por estos medios. Cualquier cosa que ponga va a hacer mi carga, lo sé, pero yo he de saber cómo me hago cargo. Los biempensantes controladores, aquellos que se creen con derecho a dictarnos medidas correctivas para con nuestra responsabilidad de expresión, de acuerdo al marco políticamente correcto (la de la tolerancia malentendida), ellos sí, merecen nuestro más absoluto desprecio.  

CRÉDITOS:

• Nazi Kitty por NormalBoy

Ah, Dexter, el asesino en serie que asesina asesinos más cool de la TV. Pues me parece un personaje demasiado heroico y simpático, demasiado para quien se supone es un maldito desalmado. Dexter es reflexivo y frecuentemente se cuestiona a sí mismo; sus actitudes cotidianas no destilan crueldad ni comemierdismo; además se arrepiente a veces por sus meteduras de pata. La doble vida del sujeto se parece más bien a la de un fulano que parece excéntrico queriendo actuar como un psicópata asesino, pero uno que a la final resulta poco creíble, al revés de lo que nos quieren hacer creer. Porque como que no basta con ver a Dexter ritualísticamente destazando a sus victimas (siendo todas ellas merecedoras de su suerte) ni con escucharlo rumiar con voz en off sus dilemas existenciales muy a lo 'emo'. Todo eso está bien, pero es justamente lo que queda postizo. Un psicopático jodedor de madres debería contar con un reverso oscuro que vaya más lejos que eso. Show, don't tell.

Claro está que Dexter se trata de una serie con gran potencial pero entontecida para acaparar una mayor audiencia. Sin embargo, se deja ver. Porque es potable, y entretiene. Tiene ilación argumental y las subtramas por episodio no aburren; los personajes secundarios son distintivos y bastante carismáticos; cuenta con conversaciones bien pensadas, citables acaso; cada 'víctima de la semana' es casi siempre interesante y merecedora de ser despachada. Sangre, acción y violencia, obvio. La cosa es que Dexter, su caracterización de psicópata, como que queda debiendo. Porque cae bien, y de hecho el mundo necesitaría más dementes fantasiosos como él. 

A ver, decir que 'Dios no existe' no cae en lo mismo que su contrario 'Dios sí existe'. Me explico: una afirmación es razonablemente más admisible que la otra. Asimismo, que Andresito, mi primito, me diga: "Me gustan las manzanas verdes, ésas que nos vende la Teresa en el mercado", pues es una afirmación de esa clase no requiere mucho escrutinio; pero de ahí a que yo diga que "Lucrecia Maldonado, esa columnista medio cursi de El Telégrafo (ese diario gobiernista), hizo un despliegue de ingenuidad en su último artículo de opinión", eso, aunque no invita a que se le elabore todo un tratado (so pena que un gatito muera en alguna parte de este cruelísimo mundo), sí que deja un poco de tela que cortar, como para alguna explicación.

Yo nomás voy a decir que si me considero agnóstico no es porque yo sea un ateista enclosetado o un marica hecho el riguroso, sino más bien porque me vale como que verga Dios; me vale verga en el sentido de que me parece un planteamiento bizantino, y en que no le veo mucha gracia a eso de hacerse la paja recurriendo a la Divinidad. (Si mayusculizo la D es porque arrastro una suerte de imperativo ortográfico que me obliga a hacer cosas que a veces van en contra de mis principios.) Supongo que eso me convierte en un apateísta o un ateo débil, qué sé yo. Ahora bien, si digo que me caen mal los agnósticos (¿alguna vez lo dije?) es que me refiero a quienes se quieren dar de agnósticos en todo, no solamente en lo religioso sino también en lo que respecta a la moral, la política y guat nat. Es patético, perdedor, estúpido...

Mira, en primer lugar, la cultura es algo inherentemente colectivista, así que alguna postura vas a tener que tomar; porque de no, hablando juguetonamente, va a llegar un día en que despiertes y te encuentres con que esitos mismos contra quienes no te opusiste van a pasar de "creer en lo que quieren, o en lo que pueden, en lo que sus vivencias personales les han conducido a aceptar" a decidir lo que vos tienes que creer, en lo que puedes creer... y hasta cómo has de vivir. Eso va a pasar, pues así lo dicta la tradición, así es cómo funcionamos: nada te salva de la política. Mejor es reconocerse como humano, digo yo. Ah, y en segundo lugar, que entre bandos caigan en los mismos errores o usen similares procederes de lucha, no significa que estemos "a partes iguales". Por favor. Putadas como el "daigualismo", o el "todovalismo", o el "quechuchismo", o el "relativismo postmodern" o el "puntomedierismo" son pajas con las que comulgan los pretenciosos cobardes, los pseudointelectuales hipócritas, los chantas solapados y los bobos. Nuff' said.

A diferencia de la Lucrecia, que la campaña del autobus 'ateo' haya incitado discusiones es algo que celebro. Sin embargo, aunque tampoco creo una pancarta colocada en un vehículo pueda convencer a nadie de adoptar una creencia o abandonarla, me parece que esa ridícula contienda de esolaganes entre buses 'ateos' y buses 'cristianos' empaña la discusión al reforzar ese falso dilema entre ateísmo y teísmo cristiano.

Además veo objeciones respecto a esos lemas. En el caso del bus 'ateo', eso de que los creyentes vean a Dios como una fuente de preocupación es una senda gilada, porque la mayoría, vagos mentales ellos, lo son a conveniencia, por cuanto lo suyo no es más que una paja mental que, respondiendo a humanas pretensiones (de trascendencia, de justicia, de certidumbre, etc.), los ayuda a vivir la vida; así que más bien el que no exista Dios sí podría resultar desesperante para muchísima gente. En cuanto a la pancarta del bus 'cristiano', es otra estupidez, porque que Dios exista no significa que uno deba depositar su confianza en Cristo, como si el Dios cristiano fuese la única deidad disponible. O sea, ¿qué hay de Zeus o de Mitra? ¿Qué hay del teísmo no cristiano, por ejemplo?

Hay terceras vías, sabes. Ponte, el deísmo para mí que tiene más sentido. Oye, eso sería una buena idea, como para refrescar el debate: ¡un bus 'deísta'! Para eso propongo un mensaje que compagine con el ateísmo débil (por el probablemente) de la campaña original, una pancarta que rece algo como: "A Dios, si existe, le vales verga. Así que preocúpate nomás por tu vida". Ja, ¿a que no sería bacán ver eso?

O mejor aún, un bus 'ateo' pero de corte socialistón.