Ok, de nuevo estuve estudiando la nueva Constitución, ahora sí como buen ciudadano.

Eh, sigo pensando que está problemáticamente largo el coso. Si se les llama Cartas Magnas es precisamente porque no deberían ser más extensas que una puñetera carta. Se supone que las constituciones solamente deben establecer las normas fundamentales de los Estados sin pormenorizar demasiado ni caer en inanidades ni en redundancias. O sea, con una cláusula genérica que englobe la idea de una disposición bastaba, no había necesidad de recalcar las mismas ideas una y otra vez en los articulados; tampoco había necesidad de poner tantos términos y adjetivos (buzzwords), encima más adjetivos que en nuestro caso pecan de inútiles, pretenciosos, rimbombantes, incompatibles y hasta repetitivos. Esos vicios desvirtúan lo que debería ser un documento contundente que la gente pueda interiorizar; después de todo qué es una Constitución sino el poema unificado de un pueblo soberano. Oh, y también están las cursilerías vanas, sí, esos saluditos a la bandera, esas romanticonerías fuera de lugar, esas cosas de sobra… No pues, una buena Constitución debería ser corta y puntual, no un mamotreto (como dice la Diana Acosta) con más de lo mismo que la gente no va a poder tomar para sí; la mayoría de gente ni siquiera la va a leer. Recordemos el principio KISS: Keep It Simple Stupid ("Mantenlo Simple, Estúpido"). 

Me choca que hasta los más legistas de esa asamblea se hayan dejado llevar por la cursilería y por sus pasionalismos ridículos. ¡Habránse visto tantas pretensiones cojudas de reinvención de la rueda nomás para redactar una Constitución, maldita sea! La crítica que les hace el presidente Correa a los asambleístas, de que muchos fueron ahí a constitucionalizar sus improntas personales, es atinada. Los de la derecha conservadora, de una paranoia curuchupesca ante la posibilidad de que se permita el aborto o se reconozca a las familias con padres homosexuales; los de la izquierda farandulera, por otro lado, sin saber qué más derechos y protecciones sociales inventarse. Como si una Constitución tuviera que necesariamente meterse con esas cosas. Al final, claro, salió imponiéndose la agenda hiperpresidencialista de Correa, sin lugar a dudas el principal participante y protagonista de esa asamblea dizque democrática. En fin, cada pelmazo más preocupado por sus "bebitos" fatuos que por la consecución de la causa. Bien dijo el escritor Ernest Hemingway: Kill your babies ("Mata a tus bebés"), queriendo decir que no debemos enamorarnos demasiado de algo que hemos escrito, en especial cuando ese algo va en detrimento de la obra. O sea, si se va a redactar una Constitución, hay que ubicarse: no poner huevadas que no se vienen al caso solamente porque se está de acuerdo con ellas o porque llaman la atención o suenan chic o avant garde.

(La edad de mi primera eyacualción fue a los 14 años y medio. Apenas me salió secreción de Cowper. Je.) 

Lo peor, además de la legitimización del hiperpresidencialismo, es que le cargan al Estado una serie de exigencias para con los ciudadanos y la naturaleza imposibles de llevar a cabo mínimamente sin una brutal burocratización. Creen que nos garantizan un futuro luminoso, transparente y hondamente democrático para esta patria amada y soberana, cosa que desde luego no va a pasar… Porque cuando en la economía siga importando más el tener que el ser, y vayamos a tener incluso menos; cuando la salud y la educación dizque gratuita en rigor nos cuesten hasta la dignidad; cuando a los peces de los ríos y a las garzas que vuelan sobre los manglares de raíces aladas les valga un atado lo de los derechos de la naturaleza; cuando la vida de los más pobres, de los más vulnerables, de los niños, de los jóvenes, de los ancianos y discapacitados, cambie para mal; cuando el espíritu de la partidocracia regrese pero con otra cara; cuando a los cholos, mestizos, indios y hasta al pueblo montubio, héroe y protagonista de la épica del litoral ecuatoriano, sigan siendo los mismos cholos, mestizos, indios y montubios de mierda y sigan cargando los mismos complejos, estupideces y vicios sin importar si se los saluda por escrito; cuando Aminta Buenaño envejezca volviéndose todavía más repulsiva y rosa; es decir, cuando el Ecuador siga valiendo verga, sino más, la Constitución entrará en crisis y la gente volverá a desencantarse; luego otra vez vamos a querer convocar a una nueva asamblea constituyente y elegiremos a otra panda de asambleístas para que reformen la Constitución y nos salven (o sea, para que le añadan quién sabe qué sarta de huevadas más)… A ese paso seguiremos siendo los mismos pendejos de siempre (aunque el cándido Qu3so Cuántico vuelva a decir que todo va a estar bien). Eso sí va a pasar; al menos, así lo dicta la tradición.

Estoy casi convencido que ya no va haber marcha atrás, el pueblo una vez más se dejará seducir por la demagogia y la novelería virándose por el ‘Sí’ en el referendum aprobatorio. Lo realmente grave es que las peores cosas de la nueva Constitución van a pasar desapercibidas hasta por los opositores, algunos de los cuales estarán más preocupados por proteger a los cigotos o por espantar a los gayos que por los temas importantes.

La nueva Constitución es un engendro diabólico ofuscado románticamente. Y tenemos que abortarlo.

Mi blog es una de mis intentonas de vengar la por el momento no tan insoportable levedad queso cuántica mía (tal vez no muy diferente de la tuya).

Bueno, no tiene que ser del todo malo. Alguna vez el señor Carl Sagan dijo que tomar una postura frente el tamaño del universo servía para darle a uno carácter. 

Veamos. Para hacernos una idea, de toda la energía electromagnética propagada por el Sol, la Tierra intercepta lo equivalente a más o menos el porcentaje de la población mundial que Eric "Sturmgeist89" deseleccionó en una masacre escolar, dividido para tres. Y eso sin tomar en cuenta la radiación que no llega la superficie terrestre y que es absorbida por la atmósfera.

Y aun si consideramos ejemplos similares, como que no es suficiente. No basta con relativizar ni reflexionar sobre la levedad por contraste para que te valgan huevo las cosas. No que ser un valeverguista sea del todo una virtud en primer lugar.

En lo que a sufrir o valer verga se refiere, no me importa si otros están mucho peor, no me importa si, por ejemplo, ese negrito flacuchento de Somalia tiene que hurgar en el recto de un rumiante para buscar algo que comer mientras yo soy un chico que por el momento vive en una casa con un refrigerador más o menos decente dentro del que casi siempre se puede encontrar una tajada de queso fresco. Que uno sea privilegiado por contraste no es argumento para invalidar la experiencia interna ni para desestimar las mejores expectativas de la vida que uno podría tener en un entorno con otros condicionantes. Así que no, chuccha, no me voy a avergonzar por lamentar la metilación cagada de mi ADN ni tampoco por sufrir cuando se me muera alguien a quien yo llegue a querer mucho (si llega a haber alguien así). Ah, y si un ababol petulante tirado a conciliador me acusa de ser egoísta y trata de invalidar lo que yo sienta apelando a huevadas como la situación de los niñitos marginados de Ruanda que ni siquiera tienen qué comer, pues de mi parte recibirá una respuesta mucho menos que amigable.

Ah, y ciertamente hoy, que es 17, tenía que escribir un post dedicado a otro blog escogido no tan al azar por mí; eso según lo dicho en el reglamento interno de este blog aprobado por la Mesa de Establecimiento de Estándares Interneteros de mi Asamblea Personal Constituyente Con Comillas La Palabra Asamblea Y Sí Chuccha Sé Que Es Una Metáfora Estúpida (ei kei ei: APCCCLPAYSCSQEUME) y anunciado en mi post dedicado a la vez que de pura gula comí pechugas de pollo en Sandry’s. No obstante también está establecido en el mismo reglamento que me puedo permitir anunciar un hiatus bloguero en cualquier día, un día como hoy si yo quiero. El día de hoy quiero.

Y a propósito, hay una poca de reglas habidas y por haber establecidas en este blog, entre las cuales, aunque no las tengo por qué contar, por ejemplo está la que dice que en cada post de cierre, como lo es éste, tiene que haber una foto medio artsy fartsy de una mis extremidades inferiores. Elé:

Érase una vez un queso tan pequeño, pero tan pequeño, que acabó por dejar de ser queso.

foto de banana metida en el culo

Ahora, de ninguna manera puedo colocar fotos dedicadas a una banana rectal; no las tengo, sería una chanchada, y de todos modos, válgame Su Pasta Santa y su piedad, no es mi estilo de fetichismo. 

Lindo, ¿no? Oh, y el marco negro representa la riqueza petrolera ().

A quark up your ass, that’s what’s up.

Me encantan los bufetes. De comida. De esos en los que te sirves tú mismo todo lo que puedas comer. Hace unos días tuve la oportunidad de asistir a varios. Fue de lujo. Comí como un maldito chancho. Qué tal de goloso.

Es que comer bien, es una de las pocas cosas que realmente me gustan.

Y no me volví más guatón. Más guatoncito apenas. Y no me agrada eso. Si mi fuerza de voluntad llegase a superar el pesado trámite entre el dicho y la acción, podría resolver ese pequeño inconveniente estético dejando un poco de lado el sedentarismo y las grasas saturadas. Aspiro poner un poco más de parte en ese asunto lo más pronto posible, y antes de que la vida se vuelva demasiado corta y mi figura con panza velluda y crecidita me llegue a parecer lo suficientemente bella como para hacer una bufonada cursi como ésta. Un momento… 

Y sí, amiguitos, mientras yo soy un muchacho de buen comer, los infantes negros muertos de hambre de Somalia, tan flacuchentos y rodeados de moscas ellos, siguen sin nada mejor que ofrecer que una patética miseria; miseria de la que viven la caridad, la politiquería y las causas perdidas.

Y a propósito, la cosa que me cae verga con eso de las causas perdidas, especialmente cuando son iniciativas que vienen de parte de humanistas misántropos, es la preocupación por salvar precisamente a aquellos que necesitan tanta pero tanta ayuda que por ende serían los que menos la aprovecharían, sin mencionar las irrisorias posibilidades de que la escoria rescatada y medio rehabilitada esa llegue a convertirse en gente menos detestable que el estereotípico pequeñoburgués. Me cae verga porque no le veo la gracia en usar precisamente a quienes tienen el peor contraste como palanca para ganarse un diploma en generosidad. De pésimo gusto digo yo.

Ni modo, mientras haya una persistente demanda de causas perdidas por parte de do gooders con pretensiones de poseer un aura de superioridad moral, la prevalencia de negros sidosos y desnutridos en el mundo continuará agravándose. Y no es que yo pudiese hacer mucho en ese respecto aparte de quejarme un poco y darme de cínico. También tengo mis ocupaciones. Ahora, por ejemplo, tengo que ir a dormir. 

Niño desnutrido pero nudista, ergo libre y hermoso, en algún lugar de África subsahariana. ¿Por qué somos tan mojigatos que tenemos que andar escondiendo la belleza que tienen los pobretones negroides en sus esqueléticas figuras? ¿Por qué!?

Ya no quiero volver a tener más gatos. Al principio los gatitos son muy monos y todo, pero luego crecen y se escapan para buscar felinas en celo. A veces no regresan nunca más. Otras veces los atropellan muy feamente. Y eso es algo de lo más .

Más imágenes de animalitos adorables en este enlace. 

Me gusta travesear con mi cámara digital. También me mola la onda del "phoshopismo". Lo and behold my latest masterpiece!

El anterior poster me salío algo burdo así que pensé en hacer otro diferente. La cosa es hacer algo como que parodioso, si es posible ingenioso y mordaz, o sea algo como esto de aquí o estito de acá (o esto). Si hay algo más divertidillo para publicar un post de relleno en un blog semiaburrido que recurrir a un generador de posters motivacionales, me lo podéis decir.

Enigüeys…