Carajo, se supone que el día de hoy toca publicar uno de esos posts dedicados a otro blog, eso según el concierto que he establecido para ésta mi bitácora. Ah, pero no va a haber tal: me da pereza y pasa que tengo cosas más importantes que hacer…

A ver. Como soy un maldito postergador crónico tengo que dejar establecido, preferiblemente por escrito, el cumplimiento de mis tareas, cualesquiera que sean; de no hacerlo así difícilmente hago las cosas, ya que entre que pelotudeo primero y trabajo después, no trabajo hasta que la urgencia o el sentido del deber alcancen un punto que pueda vencer la presión vaguística, por cuanto tengo que ponerme metas, trazarme reglas. El problema es que adolezco de tendencias perfeccionistas medio mórbidas. Cuando rompo las reglas del juego pierdo motivación y voluntad, a veces por un considerable tiempo, otras en cambio me da por mandar todo a la mierda (ponte, al hacer crucigramas no puedo consultar con un diccionario de sinónimos… porque es como que trampa). ¿Qué hago entonces?

No me gusta romper las reglas, creo que eso es barato; las reglas son necesarias, soy afín a  las reglas, me gusta poner reglas. No hay por qué romperlas, lo que hay que hacer es cambiarlas. Así que como son mis reglas y este es mi blog y hago con él lo que yo quiera, se me ocurre que si pongo en una entrada de ese mismo día (o hasta con tres días de anticipación respecto a la ocurrencia de la excepción) una foto desvencijada de unas gaviotas en la que aparezca también una estrellita lila…: ¡Flim flam, todo se posterga para la próxima semana! Oh, y además se me ocurre, como para hacerlo más interesante, que sólo pueda usar ese recurso hasta un par de veces nomás (o sea que la presente sería la primera)…, a menos que… a menos que para otra eventual postergación publique un dibujo de una obra de arte mía ¡hecha con crayones!, sí. Eso en cambio valdría por una sola vez y nada más; si vuelve a suceder que no cumplo con las fechas de presentación… ¡Ajá!: foto mía en pose enigmática. Ya si luego de agotarse todos esos comodines pasa una nueva reincidencia de incumplimiento, o cuando no se hagan los respectivos rituales de excusamiento, ahí sí, el blog inevitablemente hará explosión… A menos que…

 ¡Flim, flam flum!

(Hago este tipo de cosas todo el tiempo. Es la única forma en la que puedo medio disciplinarme.) 

Oh, gran Gugl’ de mis amores, que me traes visitas gracias a tu comedida falta de discrimen entre la información sustancial y lo que es meramente bazofia ciberespacial, hoy te rindo tributo.

El otro día alguien cayó en mi weblogo por estar buscando "como hacer una banana split". Me consta que la persona en cuestión pasó como siete minutos y medio revisando mis entradas. Qué lindo, espero que le hayan gustado mis manualidades. 

Je.

ques un renbol

OK, se trata de seres que habitan en una biósfera artificial allá en Caronte. Son criaturitas con pinta semejante a la de un equino, algo muelones y de cara alargada, hasta relinchan, sólo que tienen piel verde, son escamosos, están ornamentados con cuernos y antenitas, y sus extremidades consisten en tres patas pezuñescas y un par de brazos palmeados; también poseen penes segmentados y anos súper dilatables. A pesar de su ingenua y ridícula apariencia se sabe que estos seres son bastante inteligentes, tecnologizados y muy traviesos. Su rol en el universo es el de ser heraldos del bromista cósmico. Nos visitan de vez en cuando y experimentan en nosotros con sus extraños aparatos manipuladores de mente. De hecho son responsables de que en ocasiones hagamos cosas estúpidas que normalmente no haríamos jamás, desde el fulano que como tú o yo se olvida de apagar la cacerola dejando chamuscar su huevo de desayuno hasta la mengana que sin ser más boba que el resto confunde lo que es ironía con una mancha de mostaza en su calzonario.

Por supuesto que de ninguna manera puedo demostrar la existencia de estos seres plutonianos, pero ¿y qué? Tampoco se me puede demostrar fehacientemente que los plutonianos no existen, por cuanto me reservo el derecho a creer en ellos aunque algún pelmazo me salga con que carezco de evidencia contundente, como si no estuviéramos en las mismas… Total, mientras los descreídos nunca podrán demostrarme su negativa, yo al menos cuento con la posibilidad de que alguna nave espacial de la NASA pase cerca de Plutón y recoja evidencias de vida inteligente (aunque ni tanto, pues estos seres son muy secretivos y a su vez poseen la tecnología suficiente como para ocultarse en cualquier parte del universo). Con todo al menos les gano a los cristianos, pues un plutoniano llamado Renbol así tal como lo describo es algo por lo menos más cercano y familiar a nosotros (pucta, relincha como caballo y se pasea por nuestro sistema solar); en cambio considerar la existencia de una deidad suprema cuya naturaleza es sumamente difusa, incomprensible e incogniscible para el ser humano, y da la que encima se diga que nos ama tanto como para premiarle con una eternidad paradisíaca a cualquier huevón nomás por haber vivido la insignificante existencia de paleto compartida con prácticamente casi todos los que habitamos esta gigantesca pelota azul que es la Tierra, como si fuésemos tan importantes… O sea, por favor, tampoco seamos tan ñoños…

Además me aventaja el tener algo que otros no tienen tanto, algo que nos lo ha ilustrado el maestro Tiko Tiko en sus enseñanzas: el poder de la imaginación.

También tengo el Spore Creature Creator.  

Mi blog es una de mis intentonas de vengar la por el momento no tan insoportable levedad queso cuántica mía (tal vez no muy diferente de la tuya).

Bueno, no tiene que ser del todo malo. Alguna vez el señor Carl Sagan dijo que tomar una postura frente el tamaño del universo servía para darle a uno carácter. 

Veamos. Para hacernos una idea, de toda la energía electromagnética propagada por el Sol, la Tierra intercepta lo equivalente a más o menos el porcentaje de la población mundial que Eric "Sturmgeist89" deseleccionó en una masacre escolar, dividido para tres. Y eso sin tomar en cuenta la radiación que no llega la superficie terrestre y que es absorbida por la atmósfera.

Y aun si consideramos ejemplos similares, como que no es suficiente. No basta con relativizar ni reflexionar sobre la levedad por contraste para que te valgan huevo las cosas. No que ser un valeverguista sea del todo una virtud en primer lugar.

En lo que a sufrir o valer verga se refiere, no me importa si otros están mucho peor, no me importa si, por ejemplo, ese negrito flacuchento de Somalia tiene que hurgar en el recto de un rumiante para buscar algo que comer mientras yo soy un chico que por el momento vive en una casa con un refrigerador más o menos decente dentro del que casi siempre se puede encontrar una tajada de queso fresco. Que uno sea privilegiado por contraste no es argumento para invalidar la experiencia interna ni para desestimar las mejores expectativas de la vida que uno podría tener en un entorno con otros condicionantes. Así que no, chuccha, no me voy a avergonzar por lamentar la metilación cagada de mi ADN ni tampoco por sufrir cuando se me muera alguien a quien yo llegue a querer mucho (si llega a haber alguien así). Ah, y si un ababol petulante tirado a conciliador me acusa de ser egoísta y trata de invalidar lo que yo sienta apelando a huevadas como la situación de los niñitos marginados de Ruanda que ni siquiera tienen qué comer, pues de mi parte recibirá una respuesta mucho menos que amigable.

Ah, y ciertamente hoy, que es 17, tenía que escribir un post dedicado a otro blog escogido no tan al azar por mí; eso según lo dicho en el reglamento interno de este blog aprobado por la Mesa de Establecimiento de Estándares Interneteros de mi Asamblea Personal Constituyente Con Comillas La Palabra Asamblea Y Sí Chuccha Sé Que Es Una Metáfora Estúpida (ei kei ei: APCCCLPAYSCSQEUME) y anunciado en mi post dedicado a la vez que de pura gula comí pechugas de pollo en Sandry’s. No obstante también está establecido en el mismo reglamento que me puedo permitir anunciar un hiatus bloguero en cualquier día, un día como hoy si yo quiero. El día de hoy quiero.

Y a propósito, hay una poca de reglas habidas y por haber establecidas en este blog, entre las cuales, aunque no las tengo por qué contar, por ejemplo está la que dice que en cada post de cierre, como lo es éste, tiene que haber una foto medio artsy fartsy de una mis extremidades inferiores. Elé:

Érase una vez un queso tan pequeño, pero tan pequeño, que acabó por dejar de ser queso.

Ajá, hace poco Botellita de Jerez, reconocida bloguera de por aquí, estuvo tratando de escribir un comentario en respuesta a mi anterior post, pero sus escritos fueron rechazados. Mira vos. 

Ahora, ¿por qué se han rechazado los comentarios de Botellita de Jerez? ¿Acaso tiene la cajita de comentarios de mi blog algo contra los comentarios medio largos? ¿O contra los comentarios medio largos que vengan de Botellita de Jerez? ¿Qué carajos anda pasando?

 
Pues estuve haciendo algunas pruebas y resulta que todo se debe a la inclusión de la palabra ambiente en el contenido de sus comentarios (y si eres verde, el uso de la palabra ambiente es imperativo), y solo se necesita escribir ‘ambien’ para que mi cajita de comentarios te rechace. Pasa que Blogsome tiene un sistema de control antispam por defecto que filtra los comentarios que contengan ciertas palabras comunes en los mensajes spam, siendo la palabra ambien una de ellas (googleando me entero que ambien es algo así como una droga sedativa usada para el insomnio, de ahí que sea una buena excusa para dejar spam). Solucioné el inconveniente al borrar ambien de la lista de palabras spam.

Otro inconveniente es que cuando las cajitas de Blogsome te filtran un comentario no te aparece ningún mensaje que te avise que tu envío ha sido puesto en cola para ser moderado por el administrador, lo que al usuario incauto le parecería como si el blog se lo hubiera ‘comido’, como si fuese un mero error de la página en cuestión que no tenía por qué ocurrir y que tendería a no ocurrir de nuevo si se insiste con el botón de recarga.

Y bueno, creo que es entendible que ante un fallo de estos uno trate de enviar de nuevo el mensaje o de recargar la página una y otra vez hasta que le salga, ¿no? De lo que no estoy tan al tanto es de cuántas veces estaría alguien dispuesto a pulsar el botón antes de finalmente darse por vencido y comenzar a ODIAR al dueño del kiosko: ¿tres, cinco, diez, doce veces?

O tal vez veinticuatro.

Así es, estimados, revisando el registro de comentarios en cola de mi blog veo que Botellita ha intentado mandar nada menos que veinticuatro versiones del mismo comentario. Y en una de esas le sale nomás porque sin querer queriendo no incluyó la palabra ambiente.

Es porque no pude evitar sentirme conmovido ante semejante muestra de perseverante lucha por la expresión que he decidido dedicarle un post al asunto, además de aprovechar para publicar aquí enfáticamente su comentario (aprovechando la autoridad por defecto que tiene una entrada sobre los comentarios) editado como versión remasterizada (el contenido está intacto, solo le subí el color, el contraste, también le añadí hojas y hierbas verdes, hasta le puse una estrellita). Solo para que vean que soy un buen queso.  

foto de banana metida en el culo

Ahora, de ninguna manera puedo colocar fotos dedicadas a una banana rectal; no las tengo, sería una chanchada, y de todos modos, válgame Su Pasta Santa y su piedad, no es mi estilo de fetichismo. 

Lindo, ¿no? Oh, y el marco negro representa la riqueza petrolera ().

Las palabras clave tipeadas en el buscador de Google por los idiotas visitantes de tu ombliblog no necesariamente te lo posicionan, pero sí que te dan una excusa medio cojuda para escribir una de esas entradas que son taaaaaaaaan típicas en la blogósfera que desde mi refinadez huevona no veo por qué extenderme más al respecto (pero sí ponerle un título engañoso al post, je).

Simple y llanamente, algunas de mis favoritas.

quark schiz

Obvio pues. Tengo un sabor del cual me resigno, aunque tampoco me creo de más altos vuelos que una verdadera subpartícula de la que a lo mejor se descubra que contiene las respuestas sobre los orígenes del universo. A ésta, por más ridículamente infinitesimal que sea su período de vida con respecto al tiempo que tardo en arrancarme un vello de mi nariz en mis momentos de baño, el mundo le dedicaría mucha más atención, y hasta un peluche en su honor. A mí, hasta ahora, no mucho de eso.

porque el mundo es tan hijueputamente aburrido?  

Una pista: no lo es tanto (lo será quién lo preguntó). Para muestra, un botón, el botón "Voy a tener suerte" cuando pongan esa frase exacta en el buscador de Google. Se encontrarán con una de las mejores muestras de drama internetero local en un blog otherwise aburridazo. En serio.

adjetivos para describir a una mala persona 

Oh no, se cansaron de dejar comentarios en mi blog. Son unos inbuenos.

me siento perdida y no se que es correcto y que no…. 

Y con cuatro puntos suspensivos, yo que odio a la gente que pone más de tres. La única respuesta conocida para la susodicha comienza con "s".

necesito un urologo y no tengo dinero miami 

Ditto.

que significa acolito en un examen de heces 

Quién diría, hasta yo mismo caí en esa bizarrete inquietud y me detuve a hacer las respectivas búsquedas infructuosas.

Chris Langan 

Ese nombre está en segundo lugar en la lista de palabras clave más frecuentes según el reporte que me muestra Google Analytics. Las estadísticas también me indican que los internautas que caen por este blog buscando a la persona más inteligente del mundo no se quedan mucho tiempo.

quien fue tutubo 

LULZ!

Francisquito se cubrió la cara con ambas manos. Aun con los ojos entrecerrados y lacrimosos el reflejo del sol en las ventanas del departamento del vecino de enfrente le molestaba y hacía que su rostro adquiriera una contracción todavía más marcada que la provocada por el mero rictus de su llanto. Mientras se frotaba la cara el apogeo de su melancolía lo asaltó. Se le cruzó la ocurrencia seria de lanzarse desde la terraza y acabar de una vez con todo.

alordesia.

323. f. Propensión morbososa en los niños de presionarse la vejiga para estar al tanto de sus necesidades de micción. 

A ver, cada 17 de cada mes se supone que voy a escribir sobre otros blogs. Es algo que podría hacerlo como una suerte de joda o parodia, o crítica lapidaria de blogs, ya saben. Pero eso ya se ha vuelto un negocio como que demasiado trillado, lamentablemente, y por otro lado no es precisamente lo mío. Por el momento (y por este día en particular) estoy viendo si hago algo más bien constructivo con respecto a lo que hacen otros, algo que sea más en serio y que me ponga en mayor riesgo de hacer un cojudo de mí mismo (aunque eso último, a estas alturas del partido y después de más de cuatro años hueveando en blogs…, o sea [y quiero decir, o sea]), o algo así. Así que al igual que la otra vez estoy viendo si puedo hacer algo mío a partir de lo que hace otro, pero siempre y cuando sea evidente una rutina formularia en el modus blogueris ajeno que yo vea que pueda ser usada a mi manera.

(Pues sí, carevergas, noten la inclusión de una imagen adjunta photoshopeada). 

Hierofante o Hiscariotte. Hiscariotte o Hierofante. Hierofante o no Hierofante. Ser Hiscariotte o no ser Hiscariotte. Hierofante Hiscariotte Farinango de Penigger. O Hiscariotte Hierofante Penniger Farinango de Hacéldama. O el lojanito cuentista (y cuentero). O guadever…

Bueno, y en cuanto a Alordesia, no sé… Creo que en principio es una buena idea. Un ornamento retórico con una infinitud de significados ad hoc que consta siempre como prólogo (aunque yo por psicología los pondría al final) de fabulaciones cortas, irónicas y tibias. Chévere.

Y no es que me fascinen los cuentos, pero sí me gusta leerlos. Escribirlos no. Me parece que la última vez que escribí un cuento fue porque me lo pidieron cuando estaba en el colegio. Me parece también que resultó un desastre hasta para ese entonces. Digamos que tampoco es lo mío, así que…