Mi blog es una de mis intentonas de vengar la por el momento no tan insoportable levedad queso cuántica mía (tal vez no muy diferente de la tuya).

Bueno, no tiene que ser del todo malo. Alguna vez el señor Carl Sagan dijo que tomar una postura frente el tamaño del universo servía para darle a uno carácter. 

Veamos. Para hacernos una idea, de toda la energía electromagnética propagada por el Sol, la Tierra intercepta lo equivalente a más o menos el porcentaje de la población mundial que Eric "Sturmgeist89" deseleccionó en una masacre escolar, dividido para tres. Y eso sin tomar en cuenta la radiación que no llega la superficie terrestre y que es absorbida por la atmósfera.

Y aun si consideramos ejemplos similares, como que no es suficiente. No basta con relativizar ni reflexionar sobre la levedad por contraste para que te valgan huevo las cosas. No que ser un valeverguista sea del todo una virtud en primer lugar.

En lo que a sufrir o valer verga se refiere, no me importa si otros están mucho peor, no me importa si, por ejemplo, ese negrito flacuchento de Somalia tiene que hurgar en el recto de un rumiante para buscar algo que comer mientras yo soy un chico que por el momento vive en una casa con un refrigerador más o menos decente dentro del que casi siempre se puede encontrar una tajada de queso fresco. Que uno sea privilegiado por contraste no es argumento para invalidar la experiencia interna ni para desestimar las mejores expectativas de la vida que uno podría tener en un entorno con otros condicionantes. Así que no, chuccha, no me voy a avergonzar por lamentar la metilación cagada de mi ADN ni tampoco por sufrir cuando se me muera alguien a quien yo llegue a querer mucho (si llega a haber alguien así). Ah, y si un ababol petulante tirado a conciliador me acusa de ser egoísta y trata de invalidar lo que yo sienta apelando a huevadas como la situación de los niñitos marginados de Ruanda que ni siquiera tienen qué comer, pues de mi parte recibirá una respuesta mucho menos que amigable.

Ah, y ciertamente hoy, que es 17, tenía que escribir un post dedicado a otro blog escogido no tan al azar por mí; eso según lo dicho en el reglamento interno de este blog aprobado por la Mesa de Establecimiento de Estándares Interneteros de mi Asamblea Personal Constituyente Con Comillas La Palabra Asamblea Y Sí Chuccha Sé Que Es Una Metáfora Estúpida (ei kei ei: APCCCLPAYSCSQEUME) y anunciado en mi post dedicado a la vez que de pura gula comí pechugas de pollo en Sandry’s. No obstante también está establecido en el mismo reglamento que me puedo permitir anunciar un hiatus bloguero en cualquier día, un día como hoy si yo quiero. El día de hoy quiero.

Y a propósito, hay una poca de reglas habidas y por haber establecidas en este blog, entre las cuales, aunque no las tengo por qué contar, por ejemplo está la que dice que en cada post de cierre, como lo es éste, tiene que haber una foto medio artsy fartsy de una mis extremidades inferiores. Elé:

Érase una vez un queso tan pequeño, pero tan pequeño, que acabó por dejar de ser queso.

No es que al querer darle al hatha yoga entrando con una condición de galleta tiesa uno tenga que plantearse la poco práctica aspiración de poder lograr de una mariluna una pose pretzel como para llegar a desencantarse, ya que, al contrario de lo que uno pensaría, el yoga para los legos nunca es una actividad relajante, todo lo contrario: estresa. Pero lo que más influyó a que oficialmente pierda mi interés en esa actividad fue mi caracter inconstante y los esquizofrénicos horarios que me enroscan. Sumado a las pobres ganancias en términos de menos acumulación de estrés en mi persona además de los reiterados intentos de constancia, también me aburrió tener que escuchar la letania New Age que entusiasma tanto a la gente pelotuda que uno se encuentra por ahí. Más bien estoy viendo si le doy a la bicicleta o si hago de la natación mi nuevo pasatiempo, no sé.

Por lo pronto voy a terminar de escribir este post para luego irme a dormir, que ya va siendo hora de descansar y si me demoro más me van a quedar menos de cuatro horas de sueño.

Ah, y… ¿a ti qué chugchas te importa?  

Ajá, hace poco Botellita de Jerez, reconocida bloguera de por aquí, estuvo tratando de escribir un comentario en respuesta a mi anterior post, pero sus escritos fueron rechazados. Mira vos. 

Ahora, ¿por qué se han rechazado los comentarios de Botellita de Jerez? ¿Acaso tiene la cajita de comentarios de mi blog algo contra los comentarios medio largos? ¿O contra los comentarios medio largos que vengan de Botellita de Jerez? ¿Qué carajos anda pasando?

 
Pues estuve haciendo algunas pruebas y resulta que todo se debe a la inclusión de la palabra ambiente en el contenido de sus comentarios (y si eres verde, el uso de la palabra ambiente es imperativo), y solo se necesita escribir ‘ambien’ para que mi cajita de comentarios te rechace. Pasa que Blogsome tiene un sistema de control antispam por defecto que filtra los comentarios que contengan ciertas palabras comunes en los mensajes spam, siendo la palabra ambien una de ellas (googleando me entero que ambien es algo así como una droga sedativa usada para el insomnio, de ahí que sea una buena excusa para dejar spam). Solucioné el inconveniente al borrar ambien de la lista de palabras spam.

Otro inconveniente es que cuando las cajitas de Blogsome te filtran un comentario no te aparece ningún mensaje que te avise que tu envío ha sido puesto en cola para ser moderado por el administrador, lo que al usuario incauto le parecería como si el blog se lo hubiera ‘comido’, como si fuese un mero error de la página en cuestión que no tenía por qué ocurrir y que tendería a no ocurrir de nuevo si se insiste con el botón de recarga.

Y bueno, creo que es entendible que ante un fallo de estos uno trate de enviar de nuevo el mensaje o de recargar la página una y otra vez hasta que le salga, ¿no? De lo que no estoy tan al tanto es de cuántas veces estaría alguien dispuesto a pulsar el botón antes de finalmente darse por vencido y comenzar a ODIAR al dueño del kiosko: ¿tres, cinco, diez, doce veces?

O tal vez veinticuatro.

Así es, estimados, revisando el registro de comentarios en cola de mi blog veo que Botellita ha intentado mandar nada menos que veinticuatro versiones del mismo comentario. Y en una de esas le sale nomás porque sin querer queriendo no incluyó la palabra ambiente.

Es porque no pude evitar sentirme conmovido ante semejante muestra de perseverante lucha por la expresión que he decidido dedicarle un post al asunto, además de aprovechar para publicar aquí enfáticamente su comentario (aprovechando la autoridad por defecto que tiene una entrada sobre los comentarios) editado como versión remasterizada (el contenido está intacto, solo le subí el color, el contraste, también le añadí hojas y hierbas verdes, hasta le puse una estrellita). Solo para que vean que soy un buen queso.  

A quark up your ass, that’s what’s up.

Me encantan los bufetes. De comida. De esos en los que te sirves tú mismo todo lo que puedas comer. Hace unos días tuve la oportunidad de asistir a varios. Fue de lujo. Comí como un maldito chancho. Qué tal de goloso.

Es que comer bien, es una de las pocas cosas que realmente me gustan.

Y no me volví más guatón. Más guatoncito apenas. Y no me agrada eso. Si mi fuerza de voluntad llegase a superar el pesado trámite entre el dicho y la acción, podría resolver ese pequeño inconveniente estético dejando un poco de lado el sedentarismo y las grasas saturadas. Aspiro poner un poco más de parte en ese asunto lo más pronto posible, y antes de que la vida se vuelva demasiado corta y mi figura con panza velluda y crecidita me llegue a parecer lo suficientemente bella como para hacer una bufonada cursi como ésta. Un momento… 

Y sí, amiguitos, mientras yo soy un muchacho de buen comer, los infantes negros muertos de hambre de Somalia, tan flacuchentos y rodeados de moscas ellos, siguen sin nada mejor que ofrecer que una patética miseria; miseria de la que viven la caridad, la politiquería y las causas perdidas.

Y a propósito, la cosa que me cae verga con eso de las causas perdidas, especialmente cuando son iniciativas que vienen de parte de humanistas misántropos, es la preocupación por salvar precisamente a aquellos que necesitan tanta pero tanta ayuda que por ende serían los que menos la aprovecharían, sin mencionar las irrisorias posibilidades de que la escoria rescatada y medio rehabilitada esa llegue a convertirse en gente menos detestable que el estereotípico pequeñoburgués. Me cae verga porque no le veo la gracia en usar precisamente a quienes tienen el peor contraste como palanca para ganarse un diploma en generosidad. De pésimo gusto digo yo.

Ni modo, mientras haya una persistente demanda de causas perdidas por parte de do gooders con pretensiones de poseer un aura de superioridad moral, la prevalencia de negros sidosos y desnutridos en el mundo continuará agravándose. Y no es que yo pudiese hacer mucho en ese respecto aparte de quejarme un poco y darme de cínico. También tengo mis ocupaciones. Ahora, por ejemplo, tengo que ir a dormir. 

Niño desnutrido pero nudista, ergo libre y hermoso, en algún lugar de África subsahariana. ¿Por qué somos tan mojigatos que tenemos que andar escondiendo la belleza que tienen los pobretones negroides en sus esqueléticas figuras? ¿Por qué!?

Mierda, se supone que hoy tengo que dedicarle un post a un blog elegido no tan al azar por mí.

Mari es una flaca feminista que casi siempre, pero no siempre, publica entradas sin pies ni cabeza, con párrafos difíciles y frases cifradas, poemas calcados de mejores autores, música extravagante, dibujitos, fotos randómicas y exhibicionistas de sí misma y de casi cualquier cosa, videos de You Tube, y normalmente un montón de bullshit incluído. Lo que me fascina es el magnetismo figuretti de esta mujer y las discusiones casi teológicas que se dan en las cajitas de comentarios, los cuales están por lo general llenos de pretenciosidad desperdiciada y lirismo inmerecido, en su mayoría de parte de pajeros amanerados a quienes no les debe funcionar bien la mano. Al saber crear sus propios clichés, y caer en ellos, Mari le otorga a su personaje bloguero una distinción en la que reconozco cierto piquete.

Así que nada más porque me da la puta gana voy a jugar a hacer lo mismo yo también. Así que en mi próximo post experimental, no hilarancia ni parodia intencionada, apenas una emulación que no sobrepase mi propia interpretación personal quién-sabe-qué-chucchas.

Este tipo de posts seguidos son una excepción a la regla que revelé en mi post dedicado a la vez que comí unas feas pechugas de pollo en Sandry’s. Y a propósito, ahora que lo medito bien, mentí al decir que fue como hace dos meses que comí de gula aquellas desagradables pechugas de pollo en Sandry’s. A decir verdad (y esto lo confieso con algo de pesar) ya son como nueve meses desde que ocurrió aquel incidente. Rectifico.

Hace como un par de meses más o menos comí es un restaurante llamado Sandry’s tres pechugas de pollo frito que venían en un combo. Fue de asco. Me encanta el pollo frito apanado, pero aquella vez no me gustó. Esas presas la plena que estaban grasientas, duras y desagradables. Ni las salsas pudieron componerlas. Además, creo que esa vez comí de pura gula. Qué verga. Y mientras tanto los negritos flacuchentos y de panza hinchada de Somalia se asaban bajo el sol y presumiblemente se morían de hambre. Boo hoo hoo.

Suena banal y estúpido, lo sé, y en caso de que lo que diga se preste a un merecido "¿Y eso a mí qué chugchas?!", me sentiré bien por haber inspirado a un lector casual a reordenar las prioridades de su vida. Es una ganancia.

Eni -mo’ fuckin’- güey… 

Básicamente la idea es bajar de mi podio una vez al mes para echarle un ojo a la burrósfera y anotar observaciones, luego plasmarlas en un post. Escogeré la última entrada de algún blog equis y escribiré un comentario o crítica sobre ella. No por la gana de hinchar bolas ni de chupar pollas, porsiaca. Sino por ninguna razón en especial. 

Comenté inútilmente sobre el contenido de un blog el 14 de este mes. Hoy también lo hice. Hoy es 20. 20 menos 14 es igual a 6. La mitad de 6 es 3. 14 más 3 es igual a 17. 20 menos 3 también es igual a 17. Ergo, esta coincidencia inesperada profetiza que volveré a hacer lo mismo el 17 del próximo mes.

Y en caso de que a ti qué chugchas, esta es la primera de cinco de las veces que voy a escribir dos entradas el mismo día. Son las reglas.

Cuando se me pega una canción me puedo embalar tanto escuchándola que me la repito una y otra vez, ochorrocientas veces seguidas. Al otro día ya se nota que el botón esta agotado. Nunca vuelve a ser lo mismo. A menos que cuando vuelva a escuchar la canción, el contexto se preste.

Y bueno, como diría el generador de citas a la Dr. Phil, "You don’t need lead poisoning to hear me ramble like a boob".

No veo Oprah ni me cae bien el pelmazo del Dr. Phil, pero no necesito la costumbre de ver su programa para haberlo escuchado alguna vez, durante uno de sus sermones, hacer esta pregunta: "Do you want to be right or do you want to be happy?". Eso fue hace ya mucho tiempo, pero es una cosa que todavía me sigue abrumando.

Porque creo que todos desearíamos tener el paquete completo: ser felices y estar en lo correcto. O sea. Por un lado está eso de ser feliz y sentirse bien con uno mismo sin más ni más, a la buena de Zeus; algo que personalmente se me hace muy frívolo y nihil nisi guadevah. Por otro lado, lo que los gurús de la autoayuda hacen es motivar a la gente a que se engañe a sí misma, hacerle creer que se está en lo correcto al pensarse feliz y exitoso y en total control del propio destino en un mundo justo en donde si se es una mierda es por pura mea culpa; así no hay excusa ni impedimento, ni siquiera por escrúpulos, para no poder ser feliz y competente, y tener muchos amigos, familia, dinero, salud, amor, lo que sea.

La moda de celebrar las patologías y las miserias, reivindicándolas, me caga tanto como las posturas que tratan de sublimar eso de la superación personal fomentando el chauvinismo. Ambas, tanto la izquierdista como la de derecha, lo que hacen es glamorizar el sufrimiento. Las pajas mentales están bien, para quienes no sufren demasiado. Y los libros de autoayuda están bien, para quienes no necesitan mucha ayuda.

Pero yo soy de esos que leyeron este libro y que concuerdan en lo de tomar una postura más bien materialista. Si yo estuviera enfermo de cáncer, no me molaría demasiado estar haciendo un blog políticamente correcto en el que le venda a una panda de mentecatos online mi condición de ‘oh, qué canceroso soy’ para que me obsequien en las cajitas de comentarios su inane lástima. Tampoco me detendría demasiado en tomar pastillitas o hasta en recurrir al shaman de turno para que me cure, aunque alguna estúpida perra me diga que tengo que resolver mis huevadas solemnemente por mí mismo y que eso de buscar soluciones inmediatas es algo ‘oh, muy facilista’ (como si lo más difícil y doloroso fuese lo mejor, ver falacia moralista, otra vez). La plena que tampoco me iría del chiste a la patanada. Cuz been there, done that already.      

Un profesor de inglés que tenía en el colegio nos decía que el "-tion" es de lo más vulgar, que lo chic es usar una de las formas de gerundio (-ing) para denotar acción o efecto. No sé que tan cierto será eso, pero a mí la pronunciación del "-tion" (equivalente al "-ción" en español) se me hace cojudamente pegajosa. Es algo típicamente propio del balbuceador de inglés el pronunciarla afectadamente. Y además es medio chistoso el abuso de sufijarle a cada vocablo que se preste el "-shion". Es de lo más espanglish también. Je.

Guat da fak ever. Fitureando mi puzzle navideño rebuscado. Son tres pistas que con algo de imaginación, sabiondez y la ayuda de un buscador de Internet llevan a la resolución de las dos primeras incógnitas; la última, la respuesta final, es una simple suma.