Oh, gran Gugl’ de mis amores, que me traes visitas gracias a tu comedida falta de discrimen entre la información sustancial y lo que es meramente bazofia ciberespacial, hoy te rindo tributo.

El otro día alguien cayó en mi weblogo por estar buscando "como hacer una banana split". Me consta que la persona en cuestión pasó como siete minutos y medio revisando mis entradas. Qué lindo, espero que le hayan gustado mis manualidades. 

Je.

ques un renbol

OK, se trata de seres que habitan en una biósfera artificial allá en Caronte. Son criaturitas con pinta semejante a la de un equino, algo muelones y de cara alargada, hasta relinchan, sólo que tienen piel verde, son escamosos, están ornamentados con cuernos y antenitas, y sus extremidades consisten en tres patas pezuñescas y un par de brazos palmeados; también poseen penes segmentados y anos súper dilatables. A pesar de su ingenua y ridícula apariencia se sabe que estos seres son bastante inteligentes, tecnologizados y muy traviesos. Su rol en el universo es el de ser heraldos del bromista cósmico. Nos visitan de vez en cuando y experimentan en nosotros con sus extraños aparatos manipuladores de mente. De hecho son responsables de que en ocasiones hagamos cosas estúpidas que normalmente no haríamos jamás, desde el fulano que como tú o yo se olvida de apagar la cacerola dejando chamuscar su huevo de desayuno hasta la mengana que sin ser más boba que el resto confunde lo que es ironía con una mancha de mostaza en su calzonario.

Por supuesto que de ninguna manera puedo demostrar la existencia de estos seres plutonianos, pero ¿y qué? Tampoco se me puede demostrar fehacientemente que los plutonianos no existen, por cuanto me reservo el derecho a creer en ellos aunque algún pelmazo me salga con que carezco de evidencia contundente, como si no estuviéramos en las mismas… Total, mientras los descreídos nunca podrán demostrarme su negativa, yo al menos cuento con la posibilidad de que alguna nave espacial de la NASA pase cerca de Plutón y recoja evidencias de vida inteligente (aunque ni tanto, pues estos seres son muy secretivos y a su vez poseen la tecnología suficiente como para ocultarse en cualquier parte del universo). Con todo al menos les gano a los cristianos, pues un plutoniano llamado Renbol así tal como lo describo es algo por lo menos más cercano y familiar a nosotros (pucta, relincha como caballo y se pasea por nuestro sistema solar); en cambio considerar la existencia de una deidad suprema cuya naturaleza es sumamente difusa, incomprensible e incogniscible para el ser humano, y da la que encima se diga que nos ama tanto como para premiarle con una eternidad paradisíaca a cualquier huevón nomás por haber vivido la insignificante existencia de paleto compartida con prácticamente casi todos los que habitamos esta gigantesca pelota azul que es la Tierra, como si fuésemos tan importantes… O sea, por favor, tampoco seamos tan ñoños…

Además me aventaja el tener algo que otros no tienen tanto, algo que nos lo ha ilustrado el maestro Tiko Tiko en sus enseñanzas: el poder de la imaginación.

También tengo el Spore Creature Creator.  

Ok, de nuevo estuve estudiando la nueva Constitución, ahora sí como buen ciudadano.

Eh, sigo pensando que está problemáticamente largo el coso. Si se les llama Cartas Magnas es precisamente porque no deberían ser más extensas que una puñetera carta. Se supone que las constituciones solamente deben establecer las normas fundamentales de los Estados sin pormenorizar demasiado ni caer en inanidades ni en redundancias. O sea, con una cláusula genérica que englobe la idea de una disposición bastaba, no había necesidad de recalcar las mismas ideas una y otra vez en los articulados; tampoco había necesidad de poner tantos términos y adjetivos (buzzwords), encima más adjetivos que en nuestro caso pecan de inútiles, pretenciosos, rimbombantes, incompatibles y hasta repetitivos. Esos vicios desvirtúan lo que debería ser un documento contundente que la gente pueda interiorizar; después de todo qué es una Constitución sino el poema unificado de un pueblo soberano. Oh, y también están las cursilerías vanas, sí, esos saluditos a la bandera, esas romanticonerías fuera de lugar, esas cosas de sobra… No pues, una buena Constitución debería ser corta y puntual, no un mamotreto (como dice la Diana Acosta) con más de lo mismo que la gente no va a poder tomar para sí; la mayoría de gente ni siquiera la va a leer. Recordemos el principio KISS: Keep It Simple Stupid ("Mantenlo Simple, Estúpido"). 

Me choca que hasta los más legistas de esa asamblea se hayan dejado llevar por la cursilería y por sus pasionalismos ridículos. ¡Habránse visto tantas pretensiones cojudas de reinvención de la rueda nomás para redactar una Constitución, maldita sea! La crítica que les hace el presidente Correa a los asambleístas, de que muchos fueron ahí a constitucionalizar sus improntas personales, es atinada. Los de la derecha conservadora, de una paranoia curuchupesca ante la posibilidad de que se permita el aborto o se reconozca a las familias con padres homosexuales; los de la izquierda farandulera, por otro lado, sin saber qué más derechos y protecciones sociales inventarse. Como si una Constitución tuviera que necesariamente meterse con esas cosas. Al final, claro, salió imponiéndose la agenda hiperpresidencialista de Correa, sin lugar a dudas el principal participante y protagonista de esa asamblea dizque democrática. En fin, cada pelmazo más preocupado por sus "bebitos" fatuos que por la consecución de la causa. Bien dijo el escritor Ernest Hemingway: Kill your babies ("Mata a tus bebés"), queriendo decir que no debemos enamorarnos demasiado de algo que hemos escrito, en especial cuando ese algo va en detrimento de la obra. O sea, si se va a redactar una Constitución, hay que ubicarse: no poner huevadas que no se vienen al caso solamente porque se está de acuerdo con ellas o porque llaman la atención o suenan chic o avant garde.

(La edad de mi primera eyacualción fue a los 14 años y medio. Apenas me salió secreción de Cowper. Je.) 

Lo peor, además de la legitimización del hiperpresidencialismo, es que le cargan al Estado una serie de exigencias para con los ciudadanos y la naturaleza imposibles de llevar a cabo mínimamente sin una brutal burocratización. Creen que nos garantizan un futuro luminoso, transparente y hondamente democrático para esta patria amada y soberana, cosa que desde luego no va a pasar… Porque cuando en la economía siga importando más el tener que el ser, y vayamos a tener incluso menos; cuando la salud y la educación dizque gratuita en rigor nos cuesten hasta la dignidad; cuando a los peces de los ríos y a las garzas que vuelan sobre los manglares de raíces aladas les valga un atado lo de los derechos de la naturaleza; cuando la vida de los más pobres, de los más vulnerables, de los niños, de los jóvenes, de los ancianos y discapacitados, cambie para mal; cuando el espíritu de la partidocracia regrese pero con otra cara; cuando a los cholos, mestizos, indios y hasta al pueblo montubio, héroe y protagonista de la épica del litoral ecuatoriano, sigan siendo los mismos cholos, mestizos, indios y montubios de mierda y sigan cargando los mismos complejos, estupideces y vicios sin importar si se los saluda por escrito; cuando Aminta Buenaño envejezca volviéndose todavía más repulsiva y rosa; es decir, cuando el Ecuador siga valiendo verga, sino más, la Constitución entrará en crisis y la gente volverá a desencantarse; luego otra vez vamos a querer convocar a una nueva asamblea constituyente y elegiremos a otra panda de asambleístas para que reformen la Constitución y nos salven (o sea, para que le añadan quién sabe qué sarta de huevadas más)… A ese paso seguiremos siendo los mismos pendejos de siempre (aunque el cándido Qu3so Cuántico vuelva a decir que todo va a estar bien). Eso sí va a pasar; al menos, así lo dicta la tradición.

Estoy casi convencido que ya no va haber marcha atrás, el pueblo una vez más se dejará seducir por la demagogia y la novelería virándose por el ‘Sí’ en el referendum aprobatorio. Lo realmente grave es que las peores cosas de la nueva Constitución van a pasar desapercibidas hasta por los opositores, algunos de los cuales estarán más preocupados por proteger a los cigotos o por espantar a los gayos que por los temas importantes.

La nueva Constitución es un engendro diabólico ofuscado románticamente. Y tenemos que abortarlo.

Mi blog es una de mis intentonas de vengar la por el momento no tan insoportable levedad queso cuántica mía (tal vez no muy diferente de la tuya).

Bueno, no tiene que ser del todo malo. Alguna vez el señor Carl Sagan dijo que tomar una postura frente el tamaño del universo servía para darle a uno carácter. 

Veamos. Para hacernos una idea, de toda la energía electromagnética propagada por el Sol, la Tierra intercepta lo equivalente a más o menos el porcentaje de la población mundial que Eric "Sturmgeist89" deseleccionó en una masacre escolar, dividido para tres. Y eso sin tomar en cuenta la radiación que no llega la superficie terrestre y que es absorbida por la atmósfera.

Y aun si consideramos ejemplos similares, como que no es suficiente. No basta con relativizar ni reflexionar sobre la levedad por contraste para que te valgan huevo las cosas. No que ser un valeverguista sea del todo una virtud en primer lugar.

En lo que a sufrir o valer verga se refiere, no me importa si otros están mucho peor, no me importa si, por ejemplo, ese negrito flacuchento de Somalia tiene que hurgar en el recto de un rumiante para buscar algo que comer mientras yo soy un chico que por el momento vive en una casa con un refrigerador más o menos decente dentro del que casi siempre se puede encontrar una tajada de queso fresco. Que uno sea privilegiado por contraste no es argumento para invalidar la experiencia interna ni para desestimar las mejores expectativas de la vida que uno podría tener en un entorno con otros condicionantes. Así que no, chuccha, no me voy a avergonzar por lamentar la metilación cagada de mi ADN ni tampoco por sufrir cuando se me muera alguien a quien yo llegue a querer mucho (si llega a haber alguien así). Ah, y si un ababol petulante tirado a conciliador me acusa de ser egoísta y trata de invalidar lo que yo sienta apelando a huevadas como la situación de los niñitos marginados de Ruanda que ni siquiera tienen qué comer, pues de mi parte recibirá una respuesta mucho menos que amigable.

Ah, y ciertamente hoy, que es 17, tenía que escribir un post dedicado a otro blog escogido no tan al azar por mí; eso según lo dicho en el reglamento interno de este blog aprobado por la Mesa de Establecimiento de Estándares Interneteros de mi Asamblea Personal Constituyente Con Comillas La Palabra Asamblea Y Sí Chuccha Sé Que Es Una Metáfora Estúpida (ei kei ei: APCCCLPAYSCSQEUME) y anunciado en mi post dedicado a la vez que de pura gula comí pechugas de pollo en Sandry’s. No obstante también está establecido en el mismo reglamento que me puedo permitir anunciar un hiatus bloguero en cualquier día, un día como hoy si yo quiero. El día de hoy quiero.

Y a propósito, hay una poca de reglas habidas y por haber establecidas en este blog, entre las cuales, aunque no las tengo por qué contar, por ejemplo está la que dice que en cada post de cierre, como lo es éste, tiene que haber una foto medio artsy fartsy de una mis extremidades inferiores. Elé:

Érase una vez un queso tan pequeño, pero tan pequeño, que acabó por dejar de ser queso.

foto de banana metida en el culo

Ahora, de ninguna manera puedo colocar fotos dedicadas a una banana rectal; no las tengo, sería una chanchada, y de todos modos, válgame Su Pasta Santa y su piedad, no es mi estilo de fetichismo. 

Lindo, ¿no? Oh, y el marco negro representa la riqueza petrolera ().

Francisquito se cubrió la cara con ambas manos. Aun con los ojos entrecerrados y lacrimosos el reflejo del sol en las ventanas del departamento del vecino de enfrente le molestaba y hacía que su rostro adquiriera una contracción todavía más marcada que la provocada por el mero rictus de su llanto. Mientras se frotaba la cara el apogeo de su melancolía lo asaltó. Se le cruzó la ocurrencia seria de lanzarse desde la terraza y acabar de una vez con todo.

alordesia.

323. f. Propensión morbososa en los niños de presionarse la vejiga para estar al tanto de sus necesidades de micción. 

Parece que César Rohón es el único asambleísta de la Mesa 2 que no tiene la cabeza metida en el culo.