Como el prensil musgo que se agita bravío en las manos en caricia persuasiva dice: NO. [Me he tomado la molestia de editar un poquitín el presente vómito textual para que resulte algo menos ininteligible. — quark schiz] Cómo no, habría siempre de escapar de sus labios un NO escuálidamente escu(l)pido contrás el prensil musgo que se agita bravío en sus manos cari(p)ciosas. Recorre una y otra vez, de arriba abajo, de lado a lado ladeado por la acción de la brisa, la sangre el metal y el metal la sangre que lo bordea como quien busca acceso e insinúa el contorno de una puerta sobre la tiza del muro. De abrupto a herupto decrece el número de uñas denterosamente dentadas en ósea osamenta con que cornear los contornos que descubren su cuerpo: 1, 2 y 3. La vida de la hierba es efímera, como efímera es la hierba de la vida. [Cierto, como dueño del blog me permitiré en algunos casos interrumpir los posts invitados para dejar mis comentarios, aclaraciones, críticas… o cualquier cosa que se me ocurra poner… ¡Hola, hola! ¡Hola, hola! — quark schiz] Las gotas de Rocío que claman calma parecen ser sed salina, como sal secada al sol, inescrutable muralla de fárrago de dudoso norte. Una punción preparatoria antecede al dolor del blanco queso que se extiende líquido permeando en el conjunto de porosidades verdosas de su entumecida piel. Acrílica costra aparente herida rezumante abierta en la tierra destila el aroma del queso fundido en el poema acuoso:

Si todo el mundo fuera tarta de manzana,

Y de tinta fuera todo el mar,

Y todos los árboles pan y queso,

¿Qué tendríamos para tomar?

Y partidas en dos las sangrantes aguas nuevas sutilezas adquieren el compromiso de retro(r)amar como quien anda nadando la hierba gelatinosa del rojo verde. Y vuelven de nuevo como prensil musgo agitado bravío por las manos acariciantes de persuasivo NO. Cómo no, todo río disputa sus aguas en paralelas y toda paralela en un sinfín de puntos y todo punto en un infinito de posibilidades.

Mana esperma de la herida abierta en tu térrea frente. De frente el horizonte, a los lados y detrás un espejo tripzageante en críptica ensoñación: a la derecha la izquierda reflejada en la derecha reflejante. Y como un espejismo a sus espadas sus espaldas de frente con la abertura en mitad del cielo manando tierra con que abonar el estiércol del suelo. Y nueva yerba crece de nuevo donde vieja yerba murió de viejo. Como la herida abierta en la carne por donde se inquiere la vida: la vagina del mundo observa con deleite como el musgo se tambalea, cae y vuelve a levantarse. Como se corta y vuelve a crecer, como se recorta y vuelve a nacer. Como se funde el metal se forja con él el verso reflejo de un espejismo, una in(l)fusión convaleciente de hierro y carbono con que desperezar los ánimos de la tirria mañana después con que irrita la ristra de retoños retornosos al ojeroso agujero de la tierra desde donde ver la yerba bravía agita agarrada gustosamente por el grato cobijo de Susí, una y otra vez, prepuncionando con su succionante boca de hormiga los osos descuartizados: en un cuarto 1/4 de cabeza, en el otro el cuarto dedo de la cuarta hora de la cuarta vida del gato cuarteado como la tierra ex-se((six)q(t)uíada)cuestralmente estadificada.

Bellacos de herencia trebeliánica de ostentoso velorio y berilio ataúdico fundido en poético cobre. Titánicos colosos en Rodas y Rodas parten mi corazón: pared rodeada por unciones cipreses (prensiles y alargadas sombras fúnebres recorren la marcha del caído otoño vivaldino en esta noche de cuarto menguante). YO: robo el perenne urinario cósmico interestelarmente instalado como instalación ornamental multiplicado por la osamenta ósea de nuestra excelsa gatita de araña quien rocía con Rocío el Susodicho fuerte (pared, muro, muralla…). ¿Osas, ósea rosa, inquirir como unos pueden erigirse rígidos penes, mientras otros, en cambio, se conforman con poder robar eternamente por un coño, quiero decir corazón acorazado, incitado orgánicamente?

 

También soy de los que gustan de la harina de cebada tostada mezclada con leche, azúcar y cacao en polvo. Buena para barrer los intestinos.

Ejem…

Si a fulano le parece que los mendigos y los pordioseros están como están porque son unos vagos buenos para nada, o sea porque son unos malos y por ende merecido sea su estado, estaría de acuerdo en que fulano es un cretino; pero creo que es igualmente reduccionista e ingenuo por parte del otro sultano el atribuir una injusticia a las desgracias y desigualdades en la sociedad. El segundo no sólo que cae en la misma trampa del primero, sino que en casos extremos estaría impulsado a realizar acciones aun más estúpidas y pisoteadoras. Esa maldita alteridad, eso de siempre querer explicar la vida de unos en cuanto a su relación con otros conlleva a una de las comederas de caca más perdedoras: la de la justicia perfecta.

La compasión expresada agresivamente puede ser más nociva que la compasión apática, en especial cuando proviene de solapados egos diarreicos, pues asimismo creo que peor que un rebelde sin causa es alguien que pretende serlo apelando a causas nobles (dizque) pero carentes de conformidad con la experiencia interna. Más respetable para mí es un cínico que uno de esos hipócritas.

Los rescatadores (o los controladores según Don Endivio), estereotipadamente entendidos (aquí se describe a un espécimen de aquellos que representa un caso estúpidamente extremo), son  una de las lacras que más cagan al mundo.

Que Jefferson Pérez sea tricampeón y medallista, está bien, no es que le reste mérito por eso; lo que me parece estúpido de mis paisanos es la idealización desubicada del sujeto: que le rindan culto, que lo tomen como objeto de orgullo.

¿Y todo por qué, en serio? Por salir campeón como andarín en competencias cuya gran divulgación mediática las han construído como algo magnánimo. Y por ser ecuatoriano.

Los paisanitos que veo que andan hechos los que toman a Jefferson como un ejemplo a seguir, lo hacen de la peor manera. Suelen ser el tipo de personas que piensan que el esfuerzo y la entrega valen porque sí, que la adhesión ciega a una causa es lo que se necesita para ser alguien, que depositar la identidad nacional y a la vez las soluciones a nuestros problemas en una persona va a hacer que todos podamos ser grandes innovadores… ¡Zonzos!

Sentirse orgulloso por las victorias de personas con las que apenas tienes un enlace facilongo (como es esa casualidad de compartir la misma nacionalidad) es una cosa bastante paleta y estúpida, hasta perdedora diría yo. Es una suerte de nacionalismo oportunista, barato, hueco… Menos estúpido e irracional sería el consuelo de atribuirse un puntaje más alto de excelencia por tener abolengos exitosos, aunque se sea un maldito vago mediocre, como si los méritos y los logros se heredaran así nomás. Menos estúpido sería imputarse nobleza por pertenecer a una raza considerada como superior, como si aquello fuese suficiente como para desestimar las cualidades y acciones individuales. Es decir, así viéndolo bien, es un patrioterismo de lo más imbécil, con un fundamento aun más místico que el del racista imbécil de turno.

Además, en serio, ¿qué tiene de realmente extraordinario el Jefferson? Digo, como para declaralo "El Mejor Ecuatoriano" (segundo puesto en un concurso cojudo). Más allá de que el tipo levante olas como marchista, ¿qué tan del putas es ser un andarín enajenado, obsesivo y tenaz? Pues no, yo creo que hay campos que tienen más relevancia y en los que otros ecuatorianos también son excelentes, sólo que no se les presta mucha atención. ¿Qué hay de Ronnie Nader, por ejemplo? Es el primer astronauta ecuatoriano, es pionero en algunas investigaciones científicas impulsando también proyectos de relevancia mundial, también creo la primera agencia espacial del Ecuador, entre otras cosas. ¿Por qué no apoyar en cambio estas iniciativas? ¿Por qué no mejor aupar a gente que sí hace cosas interesantes?

A ver. Como soy un maldito postergador crónico tengo que dejar establecido, preferiblemente por escrito, el cumplimiento de mis tareas, cualesquiera que sean; de no hacerlo así difícilmente hago las cosas, ya que entre que pelotudeo primero y trabajo después, no trabajo hasta que la urgencia o el sentido del deber alcancen un punto que pueda vencer la presión vaguística, por cuanto tengo que ponerme metas, trazarme reglas. El problema es que adolezco de tendencias perfeccionistas medio mórbidas. Cuando rompo las reglas del juego pierdo motivación y voluntad, a veces por un considerable tiempo, otras en cambio me da por mandar todo a la mierda (ponte, al hacer crucigramas no puedo consultar con un diccionario de sinónimos… porque es como que trampa). ¿Qué hago entonces?

No me gusta romper las reglas, creo que eso es barato; las reglas son necesarias, soy afín a  las reglas, me gusta poner reglas. No hay por qué romperlas, lo que hay que hacer es cambiarlas. Así que como son mis reglas y este es mi blog y hago con él lo que yo quiera, se me ocurre que si pongo en una entrada de ese mismo día (o hasta con tres días de anticipación respecto a la ocurrencia de la excepción) una foto desvencijada de unas gaviotas en la que aparezca también una estrellita lila…: ¡Flim flam, todo se posterga para la próxima semana! Oh, y además se me ocurre, como para hacerlo más interesante, que sólo pueda usar ese recurso hasta un par de veces nomás (o sea que la presente sería la primera)…, a menos que… a menos que para otra eventual postergación publique un dibujo de una obra de arte mía ¡hecha con crayones!, sí. Eso en cambio valdría por una sola vez y nada más; si vuelve a suceder que no cumplo con las fechas de presentación… ¡Ajá!: foto mía en pose enigmática. Ya si luego de agotarse todos esos comodines pasa una nueva reincidencia de incumplimiento, o cuando no se hagan los respectivos rituales de excusamiento, ahí sí, el blog inevitablemente hará explosión… A menos que…

 ¡Flim, flam flum!

(Hago este tipo de cosas todo el tiempo. Es la única forma en la que puedo medio disciplinarme.) 

Por El Hombre Cáncer

El otro día alguien cayó en mi weblogo por estar buscando "como hacer una banana split". Me consta que la persona en cuestión pasó como siete minutos y medio revisando mis entradas. Qué lindo, espero que le hayan gustado mis manualidades. 

Je.

ques un renbol

OK, se trata de seres que habitan en una biósfera artificial allá en Caronte. Son criaturitas con pinta semejante a la de un equino, algo muelones y de cara alargada, hasta relinchan, sólo que tienen piel verde, son escamosos, están ornamentados con cuernos y antenitas, y sus extremidades consisten en tres patas pezuñescas y un par de brazos palmeados; también poseen penes segmentados y anos súper dilatables. A pesar de su ingenua y ridícula apariencia se sabe que estos seres son bastante inteligentes, tecnologizados y muy traviesos. Su rol en el universo es el de ser heraldos del bromista cósmico. Nos visitan de vez en cuando y experimentan en nosotros con sus extraños aparatos manipuladores de mente. De hecho son responsables de que en ocasiones hagamos cosas estúpidas que normalmente no haríamos jamás, desde el fulano que como tú o yo se olvida de apagar la cacerola dejando chamuscar su huevo de desayuno hasta la mengana que sin ser más boba que el resto confunde lo que es ironía con una mancha de mostaza en su calzonario.

Por supuesto que de ninguna manera puedo demostrar la existencia de estos seres plutonianos, pero ¿y qué? Tampoco se me puede demostrar fehacientemente que los plutonianos no existen, por cuanto me reservo el derecho a creer en ellos aunque algún pelmazo me salga con que carezco de evidencia contundente, como si no estuviéramos en las mismas… Total, mientras los descreídos nunca podrán demostrarme su negativa, yo al menos cuento con la posibilidad de que alguna nave espacial de la NASA pase cerca de Plutón y recoja evidencias de vida inteligente (aunque ni tanto, pues estos seres son muy secretivos y a su vez poseen la tecnología suficiente como para ocultarse en cualquier parte del universo). Con todo al menos les gano a los cristianos, pues un plutoniano llamado Renbol así tal como lo describo es algo por lo menos más cercano y familiar a nosotros (pucta, relincha como caballo y se pasea por nuestro sistema solar); en cambio considerar la existencia de una deidad suprema cuya naturaleza es sumamente difusa, incomprensible e incogniscible para el ser humano, y da la que encima se diga que nos ama tanto como para premiarle con una eternidad paradisíaca a cualquier huevón nomás por haber vivido la insignificante existencia de paleto compartida con prácticamente casi todos los que habitamos esta gigantesca pelota azul que es la Tierra, como si fuésemos tan importantes… O sea, por favor, tampoco seamos tan ñoños…

Además me aventaja el tener algo que otros no tienen tanto, algo que nos lo ha ilustrado el maestro Tiko Tiko en sus enseñanzas: el poder de la imaginación.

También tengo el Spore Creature Creator.  

Eh, sigo pensando que está problemáticamente largo el coso. Si se les llama Cartas Magnas es precisamente porque no deberían ser más extensas que una puñetera carta. Se supone que las constituciones solamente deben establecer las normas fundamentales de los Estados sin pormenorizar demasiado ni caer en inanidades ni en redundancias. O sea, con una cláusula genérica que englobe la idea de una disposición bastaba, no había necesidad de recalcar las mismas ideas una y otra vez en los articulados; tampoco había necesidad de poner tantos términos y adjetivos (buzzwords), encima más adjetivos que en nuestro caso pecan de inútiles, pretenciosos, rimbombantes, incompatibles y hasta repetitivos. Esos vicios desvirtúan lo que debería ser un documento contundente que la gente pueda interiorizar; después de todo qué es una Constitución sino el poema unificado de un pueblo soberano. Oh, y también están las cursilerías vanas, sí, esos saluditos a la bandera, esas romanticonerías fuera de lugar, esas cosas de sobra… No pues, una buena Constitución debería ser corta y puntual, no un mamotreto (como dice la Diana Acosta) con más de lo mismo que la gente no va a poder tomar para sí; la mayoría de gente ni siquiera la va a leer. Recordemos el principio KISS: Keep It Simple Stupid ("Mantenlo Simple, Estúpido"). 

Me choca que hasta los más legistas de esa asamblea se hayan dejado llevar por la cursilería y por sus pasionalismos ridículos. ¡Habránse visto tantas pretensiones cojudas de reinvención de la rueda nomás para redactar una Constitución, maldita sea! La crítica que les hace el presidente Correa a los asambleístas, de que muchos fueron ahí a constitucionalizar sus improntas personales, es atinada. Los de la derecha conservadora, de una paranoia curuchupesca ante la posibilidad de que se permita el aborto o se reconozca a las familias con padres homosexuales; los de la izquierda farandulera, por otro lado, sin saber qué más derechos y protecciones sociales inventarse. Como si una Constitución tuviera que necesariamente meterse con esas cosas. Al final, claro, salió imponiéndose la agenda hiperpresidencialista de Correa, sin lugar a dudas el principal participante y protagonista de esa asamblea dizque democrática. En fin, cada pelmazo más preocupado por sus "bebitos" fatuos que por la consecución de la causa. Bien dijo el escritor Ernest Hemingway: Kill your babies ("Mata a tus bebés"), queriendo decir que no debemos enamorarnos demasiado de algo que hemos escrito, en especial cuando ese algo va en detrimento de la obra. O sea, si se va a redactar una Constitución, hay que ubicarse: no poner huevadas que no se vienen al caso solamente porque se está de acuerdo con ellas o porque llaman la atención o suenan chic o avant garde.

(La edad de mi primera eyacualción fue a los 14 años y medio. Apenas me salió secreción de Cowper. Je.) 

Lo peor, además de la legitimización del hiperpresidencialismo, es que le cargan al Estado una serie de exigencias para con los ciudadanos y la naturaleza imposibles de llevar a cabo mínimamente sin una brutal burocratización. Creen que nos garantizan un futuro luminoso, transparente y hondamente democrático para esta patria amada y soberana, cosa que desde luego no va a pasar… Porque cuando en la economía siga importando más el tener que el ser, y vayamos a tener incluso menos; cuando la salud y la educación dizque gratuita en rigor nos cuesten hasta la dignidad; cuando a los peces de los ríos y a las garzas que vuelan sobre los manglares de raíces aladas les valga un atado lo de los derechos de la naturaleza; cuando la vida de los más pobres, de los más vulnerables, de los niños, de los jóvenes, de los ancianos y discapacitados, cambie para mal; cuando el espíritu de la partidocracia regrese pero con otra cara; cuando a los cholos, mestizos, indios y hasta al pueblo montubio, héroe y protagonista de la épica del litoral ecuatoriano, sigan siendo los mismos cholos, mestizos, indios y montubios de mierda y sigan cargando los mismos complejos, estupideces y vicios sin importar si se los saluda por escrito; cuando Aminta Buenaño envejezca volviéndose todavía más repulsiva y rosa; es decir, cuando el Ecuador siga valiendo verga, sino más, la Constitución entrará en crisis y la gente volverá a desencantarse; luego otra vez vamos a querer convocar a una nueva asamblea constituyente y elegiremos a otra panda de asambleístas para que reformen la Constitución y nos salven (o sea, para que le añadan quién sabe qué sarta de huevadas más)… A ese paso seguiremos siendo los mismos pendejos de siempre (aunque el cándido Qu3so Cuántico vuelva a decir que todo va a estar bien). Eso sí va a pasar; al menos, así lo dicta la tradición.

Estoy casi convencido que ya no va haber marcha atrás, el pueblo una vez más se dejará seducir por la demagogia y la novelería virándose por el ‘Sí’ en el referendum aprobatorio. Lo realmente grave es que las peores cosas de la nueva Constitución van a pasar desapercibidas hasta por los opositores, algunos de los cuales estarán más preocupados por proteger a los cigotos o por espantar a los gayos que por los temas importantes.

La nueva Constitución es un engendro diabólico ofuscado románticamente. Y tenemos que abortarlo.